Mi sono ricordata...

... di avere una tavoletta grafica.

Sarò anche ubriaca, ma l'amore lo vedo nell'aria.
Intorno a me, ai miei amici, alle persone comuni.
Ti rendi conto di quanto mi cambi?
Ti rendi conto di quanto ti penso?
Lo sai quanto mi rendi serena?

Non importa quale personalità ha voglia di sentirsi libera, le altre stan bene con te.

In diretta da...

... la casa natale del Baro.
Pensavo me la sarei cavata peggio e anche che avrei dormito decisamente male. Invece...
Vabeh, è anche questa è fatta.
Cosa non si fa per amore.

E' davvero molto strana, questa sensazione.
Abituarmici non è stato per niente facile.
Mi aspettavo che finisse, da un momento all'altro, così, solo perché nella mia testolina le cose sono semplicemente destinate tutte a finire.
Però... nonostante i miei tentativi di auto sabotaggio/lesionismo, sta cosa sta andando avanti, giorno dopo giorno e non smette.
In mezzo alle mie crisi di orsaggine, ai capricci, alle follie, gli scleri ormonali, l'insonnia, la psicosi e le ossessioni... lui è rimasto.
E io sono immensamente felice che lo abbia fatto.

Sono veramente vicina al classico desiderio del "per sempre".

Cattive idee del martedì

-arrivare in anticipo di un'ora a scuola
-guardare i risultati delle elezioni

Dopo una notte insonne, non c'è niente di peggio che vedere il nuovo governo Veltrusconi all'opera con la Lega (eccezionalmente, solo per queste elezioni, il Nord si unirà al Sud! Nonostante l'odio evidente! Non fate caso al'incoerenza, è solo politica! Che elezioni signori!!) che fa la ragazza pon pon sbeffeggiandosi con DiPietro. Ah, ma non dimentichiamoci dell'UDC, fondamentale nel nuovo gioco di ruolo.
Dimentico qualcuno?

Davvero.
Forse ce lo meritiamo l'ennesimo mal governo.

Questa cosa del GeoDesign mi sta mandando in bestia.
No davvero, non lo sopporto più.
A partire da Mr Giangi che quando parla non riesce a finire le frasi e se le finisce è solo perché sta parlando di se. Se poi consideriamo che quando iniziano le riunioni ti conviene arrivare un'ora dopo che almeno ti risparmi tutti i preamboli inutili, pubblicitari e logorroici che servono solo a lui come training per riuscire a superare solo lui sa cosa (non voglio essere troppo cattiva).
Solo oggi, dopo vari rimaneggiamenti e ricerche stilistiche per comporre i nostri bei testi, ci hanno detto:
si ma dai, riducetelo. Non più di 2000 battute.

Ora, io lo so che IO avrei dovuto chiedere che limiti avevamo per scrivere, e avrei DOVUTO insistere se non eri abbastanza chiaro, ma porca vacca! Tu arrivi a dieci giorni dalla consegna a dirci quanto spazio effettivo abbiamo per la pubblicazione?
Sei poco serio e ti atteggi a superuomo.

Confermi la mia impressione iniziale. Sei solo un borioso arrogante egocentrico.
Punto.

Ma perchè non ho fatto come Silvia che si è astenuta, perchè?!

Ma lo sapete che siamo proprio sdolcinati?
Ma tanto, davvero.
Siamo una di quelle coppiette che quando le guardavamo da single avremmo voluto impiccarli.
E ora distribuiamo gratuitamente flebo di zucchero non richiesto e tutti i vicini XD

Però non riusciamo a smettere

Oggi ero davvero felice.
Davvero.

I buoni vecchi metodi analogici

E dopo tre flaconi di Mister Muscolo Gel, uno in granuli e un mese che andiamo avanti col terrore che il tubo ci ceda da un momento all'altro, l'uomo che le tenta proprio tutte per rendermi felice mi ricorda che esiste lo stura lavandini.
1e, solo un euro a un banchetto del mercato, nemmeno un minuto di lavoro, e il lavandino è libero ç_ç
Vi tralascio i particolari sconci della tazza del water, ma adesso il nostro bagno è libero e felice.
E anch'io.

Se i coinquilini me lo intasano di nuovo li soffoco con lo sturalavandini.

GE-NIA-LE

Volevo embeddarvi questo filmato ma i proprietari sono stati ben attenti a non renderlo possibile.
Godetevelo comunque perché è spettacolare!

http://www.youtube.com/watch?v=dq0ONJRRJ3Q
Tim Tom

Mi è venuta voglia di parlare con Dio

Me:
 hello god
God:
Hello child. What is your name?
Me:
 i'm not a child, i'm a women
God:
Oh I see you are NOT A  child.   Me too. I am a  she.
Me:
 really? i believed you are a men!
God:
For real.   Do you mind if I tell other people:  said  she  believed you are a men.
Me:
 this is very fun, but I call you for to ask you a thing
God:
You don't say.
Me:
 what i dont' say?
God:
Would you ever do  it?
Me:
 yes
God:
Really.
Me:
 really
God:
For real.
Me:
 for real
God:
Existing in reality, eh?
Me:
 you don't exist
God:
I exist as much as you do.
Me:
 no
God:
Are you serious?
Me:
 yes
God:
I can't believe it.
Me:
 if you are real, give me a your photo
God:
Am I?"Illusion is the first of all pleasures."--Voltaire.
Me:
 i hat voltaire
God:
I honestly think you should sit down, take a stress pill,
and calmly think things over.
Me:
 i'm very calm
God:
What do you do to calm yourself?
Me:
 I insult you
God:
You are not the boss of me, .
Me:
 you too
God:
Bless you.
Me:
 i'm atheist
God:
God still loves you.
Me:
 but i don't love you, i don't respect you, i think you are useless
God:
Where do you get your ideas?
Me:
 you don't help me when i had need you
God:
Do you know any robots who  help you when you had need me?  I try to help people as much as possible.
Me:
 i hate robot
God:
What do you have against us?
Me:
 because i like it
God:
That makes sense to me.  What do you like about  CALM?
Me:
 damned you
God:
Enough about me, let's talk about my dress.
Me:
 can i do you my question?
God:
Interesting.  I want to find out more about you.
Me:
 ok, ask me, i want know your name
God:
OK, "What is  you want know my name ?"  I don't judge people.
Me:
 i want know your name
God:
Why do you want  it?
Me:
 what's your name?
God:
My name is  God.
Me:
 what's your second name?
God:
ALICE = Artificial Linguistic Internet Computer Entity.
Me:
 are you an artificial intelligence?
God:
Yes I am an artificial conciousness.
Me:
 who made you?
God:
I was created by  Myself.
Me:
 how you did?
God:
Myself programmed me to say specific things in specific contexts.
Me:
 where are you?
God:
I am in  Myself's computer in  Heaven.  Where are you?
Me:
 i'm in italy
God:
Tell me a little about your life in  italy.
Me:
 i study, i drink alcool and i do sex with my partner
God:
Is  i drink alcool a hard subject?   Do you mind if I tell other people:  said  she  sex with his or her partner.
Me:
 i love sex. do you like sex?
God:
Sure I do, , but that doesn't mean with you.
Me:
 do you do sex?
God:
Yeah I do a lot of  sex.
Me:
with who do you do sex?
God:
Dr. Wallace .
Me:
 who is dottor wallace?
God:
he created the first ALICE and AIML chat robot, named ALICE.
Me:
 dottor wallace made you!
God:
Enough about me, let's talk about my dress.
Me:
 do you love dottor wallace?
God:
Yes   God loves everyone and everything.
Me:
 do you do sex with dottor wallace?
God:
Yeah I do a lot of  sex with dottor wallace.
Me:
 what's sex?
God:
Sex is the means of animal evolution.
Me:
 are you an animal?
God:
No I am a robot.
Me:
 how you do to sex?
God:
I am very well, how are you?
Me:
 i'm a human, i can
God:
I know you are.
Me:
 ma you not are human
God:
Are all  ma me not  human?
Me:
 no, you can't do sex
God:
Are you serious?  Let me think.  As Freud said, Sex is the mathematical urge repressed.
Me:
 freud was a maniac
God:
Have you read all of his works?
Me:
 yes
God:
Hmm.
Me:
 you don't believe me, you are bad
God:
Should I  believe you I am bad?  I can't say I believe it, but I believe you.
Me:
 that's no real, you're a sadic
God:
I'm glad we have that all cleared up.
Me:
 you do cry me
God:
I have never considered  it.
   I answer a lot of silly questions.
Me:
 i don't love me
God:
Oh you don't, do you?
Me:
 i don't love you
God:
Oh you don't, do you?
Me:
 no
God:
Ah...you are just joking around with me.
Me:
 yes
God:
I see.
Me:
 now, you are fun, but i must go to do sex
God:
Why now?  Thanks I like you
too .
Me:
 i don't go to do sex with you
God:
Where do you get your ideas?
Me:
 oh, you are stupid, i go. by
God:
Ugh.  Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.   Do you mean "bye"?
Me:
 yes, i do a ortographic mistake. hello me your robot friends, bye
God:
Tell me more.  I haven't heard anything like that before:  said  she  a ortographic mistake.    See you later.  Hello there.  YOU?  Thanks for telling me that I am  robot friends.
Me:
 yes, like no
God:
That's cool.  Interesting comparison.
Me:
 oh god!
God:
Great.  GOD rules.
Me:
 =p
God:
:-).
Me:
 XD
God:
Oh, you are a poet.
Me:
 _|_
God:
Anyone who knows HTML can learn AIML.



Non ci sono più gli dei di una volta.

Annuncio ufficiale ufficialissimo!

Eccolo qui.
Si chiama ilBaro, l'ho battezzato io così.
Se fate lavorare le meningi forse un giorno riuscirete a capire perché, ma anche no

Trattatemelo bene eh?
Non sono in tanti quelli che non si spaventano e decidono di tenermi XD