Crash

Certo lo sapevo, che tutto quell'ottimismo e quella speranza potevano andare a infrangersi contro un muro di cemento armato, ma purtroppo è quella la fregatura dell'ottimismo: non puoi pensare troppo alle brutte fini.
Quindi ora sono spezzata, in più punti, incapace di prendermi cura di me, incapace di chiedere aiuto a chi mi sta intorno (che è il motivo per cui non si dovrebbe mai e poi mai, puntare a qualcuno sul posto di lavoro), incapace di rinunciare alle routine, incapace di ritrovare un sogno in cui credere, incapace di capire quanto di quello che sono ora è stato fatto per me o per lui e mi sento impotente. Dannatamente impotente.
Che poi, cos'è peggio? Essere state completamente ignorate o ricevere dei rifiuti netti? 
Non lo so, ma certo l'elaborazione sarà lunga.
Aiuterà il fatto che entro due mesi non lo vedrò più, certo, ma i due mesi che sto per vivere, oh non li auguro a nessuno. Proprio a nessuno.

La via della positività è costellata di imprevisti

Mi stanno insegnando a essere positiva, a smetterla di aspettare le cose belle e dare per scontato che queste prima o poi accadranno. Perché se dai per scontato qualcosa non importa se accade o meno, se accade bene, se non accade non ci fai troppo caso perché intanto è già successo altro. Se invece aspetti passi il tempo in attesa, e ad aspettare ti martori e ti torturi.
Questo concetto lo applichi anche agli obiettivi che ti prefiggi: dai per scontato che ce la farai.
Visualizzi il tuo obiettivo, il momento in cui l'hai raggiunto, tutta la felicità che proverai quando ormai sarai al traguardo e il tuo subconscio farà il modo di arrivarci. Perché va bene organizzare il percorso ma rimuginarci no. Visualizza la meta, un giorno sarai lì.

Il mio problema? La pazienza.

Sono sempre stata un tipo impaziente, non so perché. Le cose le ho sempre volute tutte subito e mi stufavo in fretta di tutto ciò che diventava troppo lungo da fare per vedere il risultato finale.
Ecco così saltare la carriera artistica, che li avete visti certi fondali di certi fumetti, quanti dettagli che c'hanno?
Andata la programmazione informatica, che prima di riuscire a vedere il risultato di qualcosa devi programmare tre mesi.
Andato lo sport, che sì bello, ma se non vedo i risultati subito mi scoccio.
Andate un mucchio di cose e a un certo punto pure la scrittura (questo blog, il sito personale, etc...).

Sto cercando di recuperare.
Ad esempio vado in piscina almeno una volta a settimana che, non è per essere sportiva, ma ho già 27 anni se mi lascio andare arrivo a 40 che ho il fisico di un fumatore senza aver mai toccato una sigaretta.
Ho un progetto lì sul tavolo, a cui dedico almeno un pensiero una volta al giorno e mi sforzo ogni tanto di ricordamelo nelle mie visualizzazioni. Intanto compro libri, cerco link e spero che un giorno la faccia del mio protagonista mi si pari davanti fissa e ferma, statica come un sasso.
E poi c'è lui.

C'è sempre un lui, che pensavate? E' il cliché più banale del mondo mica potevo sfuggirgli.
Lui occupa ormai il 98% delle mie visualizzazioni.
Ogni tanto cerco di smettere, perché mi si comprime lo stomaco e poi mangio poco o male o tutt'e due.
Che sì, io posso dare per scontato che in realtà lui sia già il mio uomo solo che non è stato ancora informato, ma quando mi dicono che oggi e domani non ci sarebbe stato perché una sua "amica" conosciuta in Cecoslovacchia veniva a trovarlo la depressione ribussa alla porta.

Però cerco di pensare positivo: ho un gran fisico (ebbene sì), il mio "nuovo" ruolo lavorativo piace ai miei colleghi e fin'ora invece delle previste resistenze ho trovato supporto, sono in grado di farlo e sta pure tornando il caldo che mi permetterà di indossare gonne, pantaloncini e vestiti corti fino a ottobre.
Ora, se da qualche parte mi vendessero un po' di concentrazione potrei pure tornare a prendere a calci la depressione invece di accontentarmi di guardarla dalla finestra. Che sta lì, invitante e magari non la faccio entrare, ma una birra con la tristezza me la merito dai. Mica sono Wonder Woman.

Ho 27 anni e non ho mai fatto un pasto completo

Tutti conoscono l'anoressia e sono sicura che molti pensino sia una cosa riducibile semplicemente a: "mi vedo sempre grassa, quindi non mangio".
Non sono particolarmente esperta dell'argomento in toto e non pretendo di fare lezione a nessuno, ma ce ne sono altri tipi di cui uno riducibile molto beceramente a: "non mi amo, quindi non mangio", ed è la mia.

Ci convivo da quando ho circa 11 anni, l'età in cui ho smesso di ripulire il piatto che mi veniva messo davanti per restituirne almeno metà intatta. Fino alle superiori, cioè fino a quando c'era qualcuno che si preoccupava del mio sostentamento, in realtà non me la sono cavata male: mangiavo poco, ma tutti i giorni. Poi sono uscita da qualsiasi controllo parentale o simil tale e sono cominciati anche i giorni di digiuno. Per digiuno intendo settimane intere in cui non riuscivo a ingoiare niente di solido, in cui mandavo giù del gelato o del latte con i biscotti solo perché mi girava la testa. Non è che non volessi mangiare, è che proprio non mi veniva voglia. Mi si chiudeva lo stomaco al solo pensiero, mi veniva la nausea e anche se il mio corpo lo richiedeva, non mangiavo. Potevo stare giorni così, specie d'estate. Se poi c'erano dei disagi sentimentali era anche peggio, non potevo ingoiare niente. Potevo passare da una fame nera all'essere sul limite del vomito in due secondi netti, magari con un solo boccone nello stomaco. Anche una bicchiere di latte poteva essere impegnativo.

Non me ne ero mai preoccupata molto perché rispetto a un'anoressica vera io di carne intorno alle ossa ne avevo ancora. Immagino che crescendo il mio corpo si sia adattato semplicemente a consumare meno o che riuscisse a recuperare quel che gli serviva dai numerosi spuntini fuori pasto, non lo so, ma mi guardavo allo specchio e mi dicevo "io non sono anoressica".
Cinque mesi fa poi mi sono resa conto di essere sull'orlo dell'anoressia vera, quella da cui ti riprendi solo se ti internano e ti nutrono a forza, quella in cui rischi di morire di inedia. Non mangiavo. Niente. Nemmeno il minimo indispensabile.
Nonostante il pensiero del suicidio non sia esattamente un'estraneo per me, i miei genitori sono comunque riusciti a crescere una figlia abbastanza razionale e mi sono decisa finalmente a chiedere aiuto.

L'ho dovuto fare da sola.
Nonostante io sia anoressica da così tanti anni che ormai faccio fatica a tenere il conto, nessuno ha mai approfondito seriamente il mio scarso appetito. Se me lo chiedevano io rispondevo semplicemente "non ho fame" ed era morta lì. Magari facevano una faccia delusa, ma non indagavano oltre. Non mi chiedevano se era successo qualcosa a scuola o nella mia vita. I miei genitori forse non hanno mai collegato il fatto che tutto è iniziato tra la morte dei nonni, l'esplosione del loro rapporto e i nuovi bulli delle medie. E i miei amici, beh  mi sa che non sono mai stata molto brava a lasciare intendere che potevano sentirsi in dovere di intromettersi nella mia vita senza che io mi offendessi (in ogni caso temo che ci voglia qualcuno che ci sia già passato per riconoscere il problema o costringere qualcuno a prenderne atto).
O forse si dicevano anche loro, come mi ripetevo spesso anche io per continuare a ignorare il problema, la fatidica frase: "in piedi sto, le ossa non si vedono del tutto, alla fine sto bene".

No, non stavo bene.
Non mi amavo, non pensavo di meritare alcunché, non ero in grado di percorrere un obiettivo seriamente (nemmeno ora ma siamo in fase di apprendimento), ero una schiava del più becero e comune vittimismo.
Certo non dico di essere guarita, cinque mesi di terapia non fanno miracoli, ma ora non ho troppe difficoltà a mangiare un primo e un dolce assieme quando sono fuori a pranzo con i colleghi. La cena invece è tutta un'altra cosa, ma sono sulla buona strada.

Il giorno in cui farò un pasto completo senza soffrire di indigestione, credo che darò una festa.
Dopo di ché andrò da mia madre e le chiederò sinceramente, senza accusarla di nulla, quanto stesse male lei in quel periodo per non essersi resa conto che anche io avevo iniziato lentamente a uccidermi da sola.
Non sono stupida, mia madre è solo umana e in quel periodo di anoressiche in casa in realtà ce ne erano due. E ho quasi paura a chiedermi come sarebbe potuta andare a finire in quegli anni, se ci fossimo lasciate andare completamente.

Punto della situazione

Ogni tanto rifletto su come sono arrivata fin qua. Di carattere, non di strada.
Voglio dire, com'è che sono venuta su maschiaccio, femminista, nerd e a tratti misantropa?

Ok femminista non è un mistero. Ho un anarco-comunista-femminista-hippie da parte di madre, sarebbe stato difficile il contrario.
La misantropia nemmeno: ho un'orso sgorbutico da parte di padre, il che crea costantemente un conflitto tra la mia parte che necessita di contatti sociali e quella che dice "stammi alla larga che se no ti mozzico".

Per la nerdaggine mi sta aiutando il libro "Storia naturale del nerd". Questa cosa che i nerd abbiano tutti i comune una scarsa comprensione empatica delle regole sociali non scritte, mi è completamente famigliare.
Alle medie le mie compagne parlavano di ragazzi, di sesso, si esprimevano a mezze parole e con allusioni, che io non comprendevo per una cippa. E la cosa è andata avanti fino a metà delle superiori, quando una spaventosissima cotta mi ha finalmente fatto entrare nel mondo dei quasi normali.
Perché non c'è niente che ti faccia entrare nella società come cominciare a parlare costantemente del ragazzo che ti piace e chiedere alle "esperte" consigli sul cambiamento di look (fin'ora mantenuto a tutone e camicione). Che poi io abbia continuato a non capire certi comportamenti illogici in realtà credo sia stata una fortuna.

Ok, ma la maschiaggine? Finché sei piccola ci può anche stare, specie se tuo padre ti inizia all'arte della falegnameria e tua madre non ha nessun problema a regalarti pistole e piste della macchinine. Ma perché non mi sono liberata della mia totale mascolinaggine quando mi sono sviluppata e il mio essere femmina si è rivelato irreversibile, mantenendola in buona pare pure ora?
Beh secondo me, è perché non avevo le tette. E non ne ho molte nemmeno adesso.
Le tette sono quella cosa che ti rende inequivocabilmente femmina. Pare infatti che più ce ne hai, più lo sei.
Evidentemente essere patata munita e avere la lingua biforcuta non basta.
La cosa buffa è che se sei percepita come poco femmina pure fisicamente, nessuno si fa avanti per sfidare i pericoli di una misantropa nerd femminista, quindi maschiaccia lo rimani finché ormai è una cosa così radicata in te stessa che cominci a pensare: ma perché devo essere uguale a tutte quelle ben pettinate, truccate e profumate solo per dimostrare che sono femmina? E mettere di dire le parolacce? E di preferire i film d'azione alle commedie zuccherose? Etc...

Non è meraviglioso quando la parte femminista e quella maschiaccia capiscono che si amano?
Io le adoro.
Peccato che si amino pure la misantropia e la nerdaggine, se no mi piacerei davvero tanto.

2010 eh

Dieci anni fa a quest'ora avevo quindici anni, e sognavo di come, dieci anni dopo, la mia vita avrebbe potuto essere.
Ora ne ho venticinque, e vorrei che fosse ancora solo il 2000.

Niente propositi quest'anno. Basta propositi. Tanto con me, non funzionano mai.

 Il mattino dopo lo sfratto...

H: Ma sai che è comodo il tuo letto?
MammaH: Certo che lo so.
H: Se sono questi gli accordi ilFrancese può venire a trovarci quando vuole.
MammaH: Mah!
Alysea: @D
G: o.o

La sorpresa

*H. e mamma H in macchina verso casa*

MammaH: Alysea ha detto che poi a casa c'è una sorpresa?
H: Sorpresa? Che sorpresa? S'è trovata il moroso?
MammaH: A boh, ha detto che ce lo dice poi stasera.

*a casa H. trova l'allegra sorellina con l'alto, biondo e di poche parole (con noi) moroso francese*

H: Ah! Ma allora era questa, no cioè, questo la sorpesa!
Alysea: Eh sì!
H: Wait a minute, dove dorme?
MammaH: Indovina.
H: Nel mio letto?!
Alysea: Beh?! IlBaro dorme sempre di sopra quando viene.
H: Sì ma quando non ci sei tu!!
Alysea: Beh.
H: Insomma, neanche ho fatto tempo ad arrivare e sono stata sfrattata?
MammaH: E' questa la sorpresa!

Grazie mamma.

E più sento parlare dell'america...

De: "Tu non lo sai, ma quando vai i giro per i quartieri, anche quelli benestanti, ci trovi un sacco di mobili ed elettrodomestici nuovi, che hanno appena sei mesi"
H: "Eh?"
De: "Sì, mio papà ha arredato la nostra prima casa là andando a prendere le cose in strada, ma belli eh, senza un graffio."
Ma: "Sì, lì ogni sei mesi le persone cambiano i mobili"
H: "No cioè, fatemi capire bene: le società di recupero crediti sono fallite tutte una dopo l'altra, perchè le persone non potevano più pagare i mutui sulle case, innescando così una nuova fantastica crisi a catena grazie al fatto che i mutui se li rivendevano tutti allegramente tra di loro e quindi non c'erano più soldi per nessuno, ed è successo perchè quei deficienti cambiavano il mobilio ogni sei mesi e non riuscivano a stare dietro alle rate del mutuo?"
De:"Sì."

Fico.

Quando proprio la regola del rispetto proprio non se la meritano

C'era una volta una tettoia.
Questa tettoia ci venne imprestata fin dal primo giorno che ci trasferimmo nell'orrida e adombrata Varzo. I suoi proprietari avevano già un garage, adiacente alla tettoia e non gli serviva.
Il Mario e la Bruna erano molto gentili e quando morirono Anna l'ereditiera, che era brava e gentile quanto loro, ce la lasciò in prestito.
Anna ha due figli, uno con un'Ape e uno con una macchina. L'Ape viene tranquillamente parcheggiata sotto al garage, che tanto la curva è grande e l'Ape piccola. La macchina in cima alla salita, davanti al garage degli altri vicini e al sentiero che porta alle nostre case. Ai vicini la macchina non ha mai dato fastidio.
Stavamo tranquilli e nessuno si lamentava.
Caro vecchio arteriosclerotico che non abiti nemmeno lì, non saluti mai mia madre e hai deciso di dare sfogo alle tue placche acide, grazie per essertela presa con Igor. La sua macchina non dava fastidio a nessuno, né a noi che passavamo dal sentiero, né ai vicini che riuscivano comunque a uscire dal garage. Ma a te, in quelle due volte l'anno che passi di lì con la cariola sì, e tanto hai rotto tanto hai fatto, che ora Igor lì, la macchina, non ce la può più parcheggiare. Come quel ragazzino che parcheggia la vespa in strada per lo stesso motivo.
Ora Igor è sotto la nostra tettoia e mia mamma deve parcheggiare sotto casa. Sotto casa significa arrivare fino alla tettoia e poi scendere fino alla curva, tutti i giorni. Oppure, scendere dal prato, attraverso il cancelletto arrugginito e sgangherato, in discesa e con l'erba alta in mezzo al fango, rischiando di spaccarsi l'osso del collo.
E ogni volta che piove o nevicano dieci centimetri, spalare la neve o metterla in mezzo alla strada, perché lì noi ci potevamo parcheggiare solo la jeep e inserendo le quattro ruote motrici che la Matiz non ha, rischiando ovviamente che uno dei deficienti che così proficuamente continuate a procreare, entri in curva spianato inculandoci la macchina mentre stiamo parcheggiando.
Mia madre ha 52 anni.
Ora dobbiamo spendere soldi, costruirci un parcheggio, livellarlo, metterci ghiaia, in un periodo che i soldi e il tempo non abbondano per niente.
Quando i tre bypass cederanno, avrò a malapena tristezza per Simona, che ti chiama nonno anche se non lo sei e ricordando com'era Simona da bambina, devo dire che quel nonno non te lo meriti proprio.
Vecchio stronzo.

Albero Genealogico Musicale

Mia mamma ascoltava gli Emerson e si trovava bene con mia sorella che sparava gli Him a tutto volume sul pc  o.ò
Mio papà Nomadi e Jethro Tull ¬_¬

Io sono affetta da Abba Mania ù.ù

6 Novembre 1990

Comunque diciannove anni fa, pressapoco a quest'ora, nasceva un gamberetto.
Sì un gamberetto. Io avevo sei anni e la guardavo dalla porta della stanza dove la stavano ripulendo un po' assieme a un altro gamberettino urlante e ho pensato: sembra un gamberetto.
Era proprio un gamberetto, urlava, scalciava ed era rosso. Capitemi, ero cresciuta a Disney. Però era il mio gamberetto, ed erano tre anni che lo aspettavo. La gestazione umana più lunga della storia. Le mie vecchie maestre delle materne, a furia di sentirmi dire per tutti i tre anni che mi hanno avuta: "Lo sai che la mia mamma aspetta una sorellina?" non ci credevano mica la volta in cui l'ho detto sul serio. Glie l'ha dovuto confermare mia mamma.

Le ho anche scelto il nome, cosa che non mi perdona. La colpa in realtà era di una delle mie maestre delle materne. Adoravo tutte le mie maestre ma lei era quella col nome più bello, penso che se l'avessi chiamata Rosa Maria o Giusi mi avrebbe soffocato nel sonno appena raggiunta la forza fisica necessaria (ma comunque mamma non me l'avrebbe permesso). Ma a me Anna piace, è un bel nome ed è pure palindromo e le si addice pure.

Io ero così contenta che quel giorno volli andare comunque a scuola e dire a tutti che ero l'orgogliosa sorella maggiore di un gamberetto con gli occhi azzurri.
Che poi sarebbe rimasta pure bionda.
Che ha il mio stesso gruppo sanguigno, ugualeuguale.
E pure il segno zodiacale.
Che abbiamo tutte e due una foto scattata in montagna con gli stessi vestitini e nello stesso punto e solo mia mamma sa dirci quale sono io e quale è lei.
Che se l'avessimo lasciata fare io ora sarei calva e con un alluce in meno.
Che da piccola era decisamente più calma di me, poi ha capito che non era il caso e non l'ha più tenuta nessuno. Che una volta le piaceva il rosso.
Che miagola e fa le fusa, ma per davvero con la gola.
Che in realtà la volevo doppia e per fortuna mia mamma aveva esaurito gli ormoni propinatole per tutta l'adolescenza con me e ne è venuta fuori una sola (miracolo che io sia venuta fuori da sola...) che averne due impazzivamo però avremmo anche riso il doppio.
Che è la più furba di tutta la famiglia messa insieme e infatti studia già Arte in Francia e se uno di quegli scemi che abitano da noi le chiedono se poi tornerà o perchè non ha iniziato prima quà li guarda con commiserazione, ma per bontà sua, che se no li guarderebbe come se fossero gli idioti che sono ma tanto loro non capiscono lo stesso e quindi di solito li guarda come se fossero idioti.

Che insomma mi manca tanto e anche se in realtà siamo cresciute separate da quando lei aveva sette anni perchè io non sopportavo più di vivere in quel posto del piffero, le voglio un bene dell'anima e quando torno a casa adesso sembra sempre ne manchi un pezzo (troppo silenzio! dacci un file audio da tenere acceso così abbiamo l'illusione che ci sei!).

Buon compleanno piccola =)

Crocifissioni

Ho questo ricordo chiaro di me, bambina. Un momento breve, sulla salita che portava alla scuola. Eravamo usciti. C'era il sole e io non avevo ancora compiuto gli otto anni, ma ero in terza. E L., la bambina che decise che sarei stata il suo schiavetto personale, volente o dolente, mi disse: "Ma come fai a non sapere chi è Gesù?".

C'è gente che pensa che i bambini siano innocenti. Che non sappiano cos'è l'odio, la derisione, la crudeltà... sbagliato, sono le cose che conoscono meglio in assoluto, per questo gli esseri umani sono una razza che fondamentalmente fa schifo. L'amore, il rispetto per il prossimo, la tolleranza... sono cose che si imparano, tutto il resto è innato (si chiama evoluzione ed eredità ancestrale). L, credetemi, le aveva in quantità tale da poter dire che erano un dono.
Io ero una povera deficiente che quando in prima elementare era tormentata da un bambino è stato suo padre a dirle di tirargli un pugno, che lei poverina proprio non ci arrivava. E quando mi dissero questa cosa, il pugno e il mio conseguente momento di gloria (perchè effettivamente smise) me li ero già dimenticati (madre natura mi avrebbe già fatto mangiare da un lupo...).

Essendo decisamente priva di malizia e di tutte quelle caratteristiche che fanno di una femmina tale, ero già destinata al ruolo di scemo del villaggio/capro espiratorio (in realtà ce n'era più di uno, che si annoiavano ogni tanto povere stelle), aggiungendoci la mia non natività al luogo ne ero pure confermata. Avrei potuto evitarla se alla presentazione di classe non mi fossi dimenticata di dire che una bambina la conoscevo già (ne conoscevo diverse e nell'agitazione una me la sono dimentica... quella sbagliata... e a otto anni, anche se chiedi scusa non risolvi una sega). Quando ingenuamente dissi che non sapevo chi era Gesù...

Cioè, mamma, papà, ma proprio così impreparata mi ci dovevate buttare nel mondo?
(E ancora che non dissi che non ero battezzata.... non lo sapevo...)

Quell'anno il crocifisso in classe assunse un significato. Brutto.
Quando alzavo lo sguardo sopra la maestra cattiva (una era cattiva, una menefreghista e l'altra non me la ricordo perciò doveva essere normale) sentivo le peggio cose: imposizione sociale, derisione, inadeguatezza, rabbia, delusione, odio, ipocrisia... tutto lo scibile delle sensazioni peggiori. Che io, piccola bambina ingenua, ho pure pensato che credere fosse un dovere... e per due mesi stavo nel lettino a mani giunte e mi immaginavo enormi parole colorate (cioè, "preghiera") che salivano fino a Dio, che le leggeva contento e quindi mi avrebbe aiutato un pochino.
A otto anni, la mia fede autonoma è durata esattamente due mesi. Nemmeno a una bambina di otto anni riesci a far credere che se si rivolgerà a Dio la sua vita migliorerà. La mia non lo faceva, quindi come poteva essere vero?

Quindi io della sentenza sono contenta. Perchè se eviterà anche a un solo bambino di dover passare quello che passavo io, a sentire quello che sentivo io, per colpa della sua presenza in classe, allora è una sentenza buona.

Tutti i fondamentalisti bigotti violenti possono andare a fanculo, in primis quelli che si mettono sopra gli islamici, che i fondamentalisti sono tutti uguali e meritano tutti di fare la stessa fine: morire da soli consapevoli che è colpa è solo loro.




A scuola ci vai per studiare. Tutto cioè che riguarda credenze popolari soggettive, deve starne fuori.
Che se proprio vogliamo dirla tutta, questi il crocifisso in classe lo vogliono perchè hanno paura di dimenticarsi della sua esistenza. Nel resto del mondo, dove credono davvero, non ne sentono la necessità... chissà perchè!

La sottile linea rossa

Lo sapevate che le note che del mio blog non sono visibili a tutti su Facebook? Questo perchè lavorare in un'azienda multimediale ti porta inevitabilmente ad avere in casella richieste d'amicizia di colleghi.
Alcuni li apprezzi... altri no.
O meglio ancora, alcuni li apprezzi ma non vorresti che leggessero proprio tutti.
Ancora meglio, alcuni sono lì che non riceveranno mai l'amicizia e se glie la rifiuti gli arriva la notifica ed è meglio lasciarla lì a vegetare che se la dimenticano.

Regola numero 1: i capi non sono tuoi amici.
Però loro non sempre lo capiscono e ti chiedono l'amicizia credendo che tanto, è solo Facebook, mica che tu lo usi solo ed escluivamente per parlare con i tuoi amici e rifiuti ogni giorno richieste di sconosciuti e amici di amici mai visti né sentiti.

Regola numero 2: certe cose i colleghi non è il caso che le sappiano. Alcuni. Tipo quelli a cui piace fare bella figura col capo, che se ti lamenti e loro lo sanno, son cazzi. Oppure quelli che comunque non si lamentano pubblicamente del lavoro e fors enon gli fa piacere che invece altri abbiano bisogno di sfogarsi (tipo io).

Regola numero 3: certi proprio non ti piacciono. Ma come fai a dirgli: "Non voglio che sei mio amico su Facebook" senza causa una crisi non nel tuo ufficio, ma nella tua stessa stanza? Che avrei anche potuto lasciarla vegetare, ma quando te lo dicono a voce tutti contenti: "Ehi, ti ho aggiunto!" cazzo fai? Metti private le note, ecco che cazzo fai.

Cheppalle.

Sulla codardia dell'infelicità

Devo ammettere di non sentirmi molto bene.

Sono in una fase in cui mi sento in trappola, da qualsiasi lato mi giro.

So che cos'è che mi rende così:
- vivo in casa mia, in un letto e una camera non mie, mentre chi doveva sloggiare si sta facendo il trasloco con tutta la  calma di questo mondo, rompendo pure i coglioni
- al lavoro, continuano a non pagarmi e ultimamente non ho nemmeno molto da fare
- non riesco a decidermi a fare passi avanti per il mio futuro di creativo

Questa combinazione di cose mi rende infelice, apatica e allo stesso tempo irrequieta ed è una cosa brutta. (Nonché acida eh).
L'infelicità, l'ho già sperimentato, mi rovina tutto: un episodio della mia serie preferita, un fumetto, un film al cinema con il mio moroso... niente è mai abbastanza. Bello, duraturo, coinvolgente, appagante, evasivo...

Odio essere infelice, sono consapevole che me la sono cercata io e che volendo me ne tirerei fuori subito.
Ma come tutti è sempre più facile stare fermi a far niente e continuare a lamentarsi piuttosto che alzarsi e agire... che potrebbero esserci reazioni, e quelle da gestire sono tutto un altro discorso.

Move!

Ieri ho lasciato casa.
E' stato tutto talmente faticoso e frenetico che a malapena me ne sono resa conto.

In realtà sono terrorizzata... dal non riavere il mio deposito cauzionale ovviamente. Perchè la lavatrice si è rotta l'anno scorso e nell'ultima settimana si è ri-rotto il citofono (io l'avevo aggiustato all'epoca in cui ci ero appena entrata... non c'ho avuto tempo sta settimana). Che ci volete fare... è una casa vecchia... e come tutte le case vecchie, i proprietari credono che siano inconsumabili. Immortali. Insensibili all'usura e al passare degli anni.
I bastardi.

A volte non capisci se ci sono o ci fanno.
A casa hanno elettrodomestici che cambiano regolarmente... in affitto hanno scassoni di 35 anni prima che, se si rompono, è colpa tua perchè quando sei entrata funzionava tutto.
A beh si certo, hanno solo 35 anni di usura alle spalle, io ho la fortuna sfacciata di entrare in casa nel momento del loro definitivo collasso, ed è colpa mia chiaro.

Stronzi.

Comunque ora sono semihomeless.
Semi perchè la camera l'ho trovata.
Homeless perchè non ci posso ancora entrare.

La ragazza che ci sta ora non ha ancora trovato casa e se non la trova non se ne va fino al 15... quindi io stanotte (e domani) ho dormito nel letto di una delle altre ragazze che, per fortuna, non c'era. Mi preoccupa la prossima settimana però. O trovo qualcuno che mi ospita un paio di notti finchè M. non torna in Olanda... o vado in Ostello (yeee...  si torna ai tempi di Milano -.-')
Però loro sono gentilissime, simpaticissime, la casa è caldissima (nella topaia - da oggi si chiamerà così - dormivo già con due coperte, stanotte ho avuto caldo con una oO), bellissima e tenuta benissimo (giuro che con i superlativi ho finito).

Mi preoccupa il fatto che io negli ultimi due anni ho vissuto come un maschio poco popenso all'igiene della casa... ma ce la posso fare. In fondo la mania del pulito ce l'ho... è la pigrizia che va combattuta.

Ad ogni modo sto papiro è per far conoscere a tutti che io ho fatto un trasloco a spalle... e a piedi. Tutti quelli che abitano tra Topaia e Casa hanno visto una gnoma curva sotto una marea di roba fare avanti e indietro un'infinità di volte... e si saranno pure divertiti. Magari hanno scommesso pure.

Chi ha scommesso a favore, è pregato di farmi avere la mia parte di vincita, grazie. Perchè non solo ce l'ho fatta, ma non ho nemmeno dimenticato niente ù.ù

Year One

No, non parlo di Batman. Parlo di me e del Baro.

Ieri era il primo Settembre, e questo ve lo saprebbe dire chiunue.
Ieri era un anno che io e il Baro viviamo con l'Europa di mezzo, e questa è una cosa che a molta gente fa pensare "Minchia!" mentre a te dice solo "Ma dai!".

E' partito il primo settembre dell'anno scorso, lasciandomi in uno stato confusionale che è durato almeno fino a dicembre, in cui gli aerei mi causavano nausee pre-volo di almeno quattro ore, insonnie e dovevo mettermi il piumino già a ottobre per sopravvire alla inospitale terra di Albione (per la cronaca... l'ho scoperto tipo ora perchè viene anche chiamata così...).

Dopo il periodo confusionale, è arrivato quello crisi-depressivo. La crisi è passata, la depressione no.
Sapete, anche se solo per sette mesi, vivere con qualcuno accanto per la prima volta da anni, è stata un'esperienza da cui non sono più riuscita a staccarmi. E' come se un eremita dopo anni di esilio, fosse stato improvvisamente inglobato in una compagnia di amici allegri e affettuosi... e poi questi se ne fossero partiti dopo qualche mese lasciandolo di nuovo solo, a fare i conti col suo esilio.
E' dura da digerire.
Ora sono alla fase di accettazione e dal punto di vista relazionale ho recuperato un buon equilibrio. Dal punto di vista della vita sociale e nei progetti per il futuro, siamo in alto mare... ma il naufragio è accaduto quando ilBaro è comparso nella mia vita e nessuna nave si è ancora degnata di arrivare all'orizzonte. Sono anche un po' stufa di nuotare... nemmeno i cazzo di gabbiani e delfini ci sono a indicarmi la terraferma!

Incontrare compagne di sventure lungo la via, non mi ha consolata tantissimo, mi ha solo fatto riflettere moltissimo... e mi sto chiedendo se ho trovato solo compagne perchè coi maschi attaccare bottone è più complicato una volta entrati in pubertà, o perchè le femmine se si trasferiscono mollano tutto, fidanzato compreso, o se è un complotto dell'MI5 volto a importare giovane sangue fresco e forte di mediterraneo nella speranza che si accoppi con le sue slavate figliole che, anche con -10, girano in sottoveste alle undici di sera per la capitale (non correte in inghilterra sulle note della canzone di quel deficiente di FabriFibra, perchè quello che non vi dice il coglione è che al mattino, quando vi svegliate e la guardate, vorreste schizzare via dal letto alla velocità delle luce, ma forse lui è troppo fatto dalla sera prima per accorgersene).

Pensavo che dopo un anno avrei avuto progetti più concreti, soprattutto per dove vivere, e invece non ho niente. Pensavo che dopo un anno uno dei due si sarebbe stufato abbastanza da raggiungere l'altro... e invece non solo resistiamo, ma abbiamo deciso che finchè ce la facciamo, manteniamo i fronti. Pensavo anche che un anniversario fosse più che sufficiente, e invece ne abbiamo due, solo che questo non lo festeggiamo. Pensavo che sarei impazzita per la distanza e avrei mandato tutto a puttane; impazzita sono impazzita, ma siamo sempre insieme e ci amiamo anche più di prima. E' questo che fa pensare "Minchia!" alla gente.
Pensavo tante cose, ora invece non penso più a niente, solo al prossimo volo, che ormai, non mi causa più nemmeno l'insonnia la sera prima, perchè come al solito ilBaro riesce a farmi fare cose che non avrei mai immaginato, come camminare in un paese che cinque minuti piove e cinque no senza l'ombrello, ad amare il cinese londinese, comprare libri in inglese e guardare una marea di film al cinema senza sentirmi una cretina perchè non capisco tutte le battute.

Che l'unica cosa che penso ancora, è che se non ci fosse lui, anche così lontano, il cazzo di delfino si allontanerebbe per paura di essere inscatolato. Chiaro?

E fu così...

... che fin dalla sera prima cominciò a raccogliere il coraggio. E per tutta la notte pure.
Al mattino, si sveglio energica, energicamente litigò con la bicletta, pedalò con energia in mezzo al traffico riconoscendo segni benigni.
Al lavoro, attese con pazienza, assecondò il cuore in gola, ripetè più di una volta il mantra: "Non vacillare! Non vacillare!".
E all'ora giusta espresse le sue richieste, in maniera più sintetica e confusa di come le aveva pensate, ma alla fine si ebbe un risultato.

Dieci giorni e ti dirò.


E' certo che, una mezza tacca del genere nella mia famiglia, se riconosciuta, sarebbe stata subito diseredata.
In fondo ho solo chiesto di non essere più un servo della gleba, o no?

Perchè quando mia mamma perde le cose significa che hanno messo le zampe hanno camminato da sole, ma se le perdo io significa che sono disordinata? èé

Ociò che muori!

Ma il libro in assoluto più bello che ho letto in queste vacanze, non era inglese e non era italiano. Alla facciaccia del vecchio storicissimo continente, il nuovo mondo ha stravinto... di nuovo: Vedi di non morire di Josh Bazell.

Da un tizio con due lauree e una specialistica (tutte serissime poi), proprio non te lo aspetti che scriva una cosa del genere. Sono tipo quattro ore della vita di un tizio, un medico, più o meno. Ed è giovane, cosa che si tende a dimenticare spesso mentre lo si legge, ed è tipo dottor House, se House non fosse zoppo, ultra quarantenne, famoso e e piuttosto amebico dal punto di vista delle arti marziali.

Bazell ti infarcisce una storia tutta flashback (che è una cosa che mi fa impazzire da quando da adolescente ho scovato quel fantastico romanzo purtroppo scritto alla classica melensa maniera di un Harmony ma che ha una storia fantastica che si chiama Smeraldi e no l'autrice non me la ricordo) e aneddoti e nel momento in cui gli concedi il minimo beneficio del dubbio... è fatta. T'ha preso, non gli scappi più.

In quelle quattro ore ovviamente non gli rimani attaccato al culo per tutto l'ospedale solo per aneddoti e flashback, lo fai per vedere se alla fine sopravvive, cosa non molto scontata visto lo sviluppo del romanzo. Ecco, Vedi di non morire, è un classico esempio di come vorrei scrivere io. Tra l'altro è in prima persona e dialogare con sto tizio è un'overdose di endorfine, giuro.

Le conseguenze sono state che mentre leggevo questo libro, il Baro rischiava di essere azzannato sul serio nella sua quotidiana ricerca del pericolo (che consiste ovviamente nel disturbarmi apposta mentre leggo). Così, invece di sdraiarmi sulla spiaggia a tentare di rendere il mio scarso davanzale scuro come la schiena, leggevo dimentica di tutto, anche del fatto che ero a Mari Erni, ovvero la spiaggia immediatamente adiacente a Is Arutas verso nord, che è fatta di quarzini. Era l'una e noi non avevamo l'ombrellone.
Risultato: insolazione! E tosta pure. Per poco non andavo kaputt.

E ora, se il Baro non si sbriga a mandarmi le foto fatte col cellulare perchè nessuno di noi aveva una macchinetta fotografica nemmeno di quelle più scarse, vi toccheranno le recensioni dei fumetti.
E potrebbero essere cacchi amari.

Blues in bikini

L'altro libro che ho letto (perchè ovviamente Hornby è stato divorato in fretta nonostante cinque ore fossero dedicate al nuoto, dieci alle nanne, due almeno - ma a volte anche tre - ai viaggi tra spiaggia e spiaggia e il resto era docce, pappatoie, lotta alle formiche e semplicemente tempo passato a convincersi che non era più ora di fare le nanne), è Sardinia Blues. Il Baro si è fissato cogli autori sardi, che lui della Sardegna è già drogato da anni.
Bellino, ma la mia droga sarda mi sa che rimane Bianca Pitzorno.

Epperò.
Le conseguenze ci sono comunque state.

Chi è nato, cresciuto e vissuto in città, la noia la intende in maniera un po' diversa da chi, come me e Soriga, arriva da un mortorio. Un mortorio doppio, perchè a differenza di Soriga, non ci sono nemmeno quei tre mesi all'anno in cui il resto del mondo si degna a venire a fare una capatina e a portare un po' introiti, vita e fastidio.
No. Da noi la noia è mortale. Nel senso alcolico e stupefacene del termine.
Da me poi il fastidio lo procurano abbondantemente gli stessi autoctoni, in maniera così proficua ed efficiente che mi sorprende che l'Ossola non sia ancora implosa. In quei tre mesi all'anno comunque, noi siamo quelli che si spostano.

Sebbene il mare sia un po' diverso dalla montagna, la rottura di cazzo è la stessa. E anche la bigotteria, idiozia, pettegoleria. La differenza, è che da quelle parti se ne vanno in un po' di più e senza molti piagnistei.

La conseguenza di Sardinia Blues è stato che ovunque andassi in Sardegna poi provassi a immaginarmela d'inverno.
Da suicidio.
Quindi ho smesso immediatamente di invidiare gli isolani e ho ringraziato ancora la mia me stessa tredicenne per essersene andata di casa così presto. Se i protagonisti del libro sono veri anche solo la metà, ho ragione di credere che dalle mie parti ce ne siano molti di più messi peggio di quel che mi immagino.
E io immagino splatter.