Buon Anno

Me ne vado a tirar su qualche euro al ristorante dove lavorano anche i cugini. Pare che verrò ospistata lì per due giorni consecutivi quindi, fortunatamente, non avrò nemmeno il tempo di un buon proposito. Ne sono contenta perchè l'ultima volta che ci ho provato mi sono messa a piangere e mi è venuta un crisi di panico (Il leone... eh?)
Vabbeh vado. Devo prepararmi ancora i cambi, lavarmi i capelli, prepararmi psicologicamente... le solite cose (Si ma a loro che glie frega?!)

Ieri ho visto per la prima volta i Blues Brother (Era un pezzo che non li davano più in tv...) che ha vinto logicamente la battaglia contro Higlander. Mi sono resa conto che se riesco ancora a ballare come una cretina sul letto mentre guardo un Film allora non sono messa poi così male.
(Voglio la colonna sonora di quel film!)

Vado. Ho fame e la pressione al di là del globo... Uffa.

Dovrei scrivere a un po' di persone, dirgli quanto mi mancano, quanto gli voglio bene, ringraziarle per tutto quello che sono riuscite a darmi e a insegnarmi. Mi mancano tutte, davvero tanto. Anche se non glie lo dico spesso e alcune non lo sapranno perchè non mi leggono. Spero di riuscirci un giorno. Effettivamente potrebbe essere questo, il buon proposito per l'anno nuovo.

Buon Anno a tutti
Buone spanciate, buone bevute, buone risate per tutti i giorni del 2007.

Mi sono resa conto che sono stata maleducata, scusate.
Generalmente a Natale, se non si scrive per far ridere almeno si postano immagini divertenti o si scrivono massime da ubriachi. Ma ionon ho fatto proprio niente quest'anno e proprio non si fa. Chiedo umilmente perdono.
Ora, se me lo permettete, vorrei farmi perdonare portandovi in dono Sheep.
Sheep, come dice il nome, è una pecora. Che tipo di pecora? Avete presente la Graffetta che se ne sta in un angolo di Word e vi fissa? O il gatto Arturo che si spulcia sul vostro schermo? Ecco, Sheep è... una loro cugina. Più divertente però e con più iniziativa (E non è limitata dall'esecuzione degli Office) e anche maneggevole (Insomma, la potete pigliare spostare).

Lei girovaga per lo schermo...   ballonzolando qua e là.

A volte si siederà... e vi guarderà.

Altre volte tenterà di tenersi in forma... arrampicandosi sullo schermo (Scivolando regolamente).

Dormirà.

E siccome in realtà è una creatura vivente, oltre a vederla mangiare avrete anche l'onore di vederla
 espletare i suoi bisogni fisiologici.

Essendo un essere vivente a volte...  si innamorerà.

Ma non temete, non è sono solo questi i suoi passatempi preferiti. Ogni tanto si lancierà da un angolo dello schermo nella singolare attrazione di atterrare poi nella vasca da bagno.

Adottate anche voi una Sheep e non vi sentirete più soli!!
(E se avrete pazienza riceverete anche visite stellari!!)

DisponibilepertuttiivisitatoridiViaDeiMattiN°0aut.min.nonric.edinzionenonlimitataèunmarchiononregistratofatenequechevleteenon
rompeteleballehasta!

Psst... Pssst! Abbiamo dimenticato qualcosa.
Eh?
Abbiamo...
Parla più forte, ho la radio accesa.
Abb... o insomma, non hai detto come si leva dai cog... ehm, come si spegne.
A già... beh.. .sapete... la mia vena di bastardaggine non si è ancora esaurita. Così invece di cercare un nuovo file in rete vi ho dato il mio vecchio che ho trovato in un vecchio floppy (Quindi non è nemmeno garantito Perlana).
Nel caso non si fosse capito arrangiatevi.
Mica vorrete che vi tagliamo pure il cotechino a capodanno poi... insomma, un po' di iniziativa. Che blogger siete se no!!

Ola!

Comunicazione di servizio.

Siamo cadute in catalessi sociale. Non stiamo controllando la posta, non stiamo andando sulle nostre consolazioni quotidiane, non stiamo inviando messaggini di auguri, non stiamo organizzando uscite serali.
Non stiamo facendo niente. Ci alziamo tardi, andiamo a dormire tardi, passiamo tutto il tempo a scirvere fan-fiction, leggere fumetti, libri e guardare tv.
Non vi proeuccpate (ma quando mai), ci stuferemo presto. Oggia abbiamo guardato Bad Boys a singhiozzo annoiandoci a morte, la quiete è di breve durata (e se Doc azzeccasse i tempi delle telefonate sarebbe perfetto).

Buone feste signori, prima o poi ci risentiremo. Forse.

Voglio un CD di ripristino, ma lo voglio sul serio.
Perchè tra i propositi per l'anno nuovo c'è l'eliminazione di tutte le persone dannose per me. E sono tante e me le trascino dietro come Marley faceva con la sua catena. Sono dannose perchè io, da brava fessa, ho sviluppato per loro un sentimento che indubbiamente non è e non verrà mai ricambiato. Non so perchè l'ho fatto, so solo che è successo. Potrei cominciare ad analizzarmi e dedurne chissà quali mie finalità inconscie o bisogni molto meno inconsci, ma sinceramente, sono stufa e comunque non cambierebbe la realtà dei fatti. Ho amato e amo tutte le persone con cui sono stata e avrei voluto stare, questa è la realtà dei fatti, solo una non l'ho amata e di questo mi è dispiaciuto, ma anche questo è un dato di fatto.
Ora, voglio un dannato CD di ripristino e la possibilità di poter guardare in faccia un giorno queste persone e... non provare niente. Niente.
Voglio la possibilità di dimenticare voci, odori e sensazioni.
Voglio la possibilità di eliminare il desiderio e i ricordi.
Voglio - un - dannato -ripristino.

Sia dannato l'inventore dell'amore, la reazione chimica che lo fa scattare e quant'altro di fisico e filosofico lo concerne.
Se dovessi esprimere un desiderio, eliminerei questo dannato bisogno di avere qualcuno se non dal mondo, almeno da me.
E adesso vorrei riuscire a piangere se non vi dispiace.

Ho fatto un account su Libero.
Libero mi regala 150Mb di spazio gratuito con la possibilità di utilizzare il mio programma FTP preferito.
Però...

In realtà io avrei già prenotato una spazio su Aruba che porta il mio Nick... ma con l'imminente penuria di soldi che mi aspetta ora sono molto restia a pagarlo. Chissà tra quanto mi diranno che hanno liberato il dominio?
Comunque per ora ho questo 150Mb tutti miei e c'ho proprio voglia di farci un sitarello. Non mi pare però che abbia il MySql (Si, è un po' troppo da chiedere, lo ammetto), quindi si torna al caro e vecchio Html con il quale mi cimento di nuovo già da un pochetto comunque (Il ritorno alle origini, wow!).
Si ok, ma che ci metto su.
(Che bella domanda)
Ad ogni modo ho deciso che a Natale non si lavora, semmai dopo il 26, ma prima no. Anche perchè stamattina mi sono svegliata con la brutta sensazione che la febbre sia lì dietro l'angolo e non mi è piaciuto per niente. Mi è piaciuto ancora meno farmi il viaggio in bici stamattina, anche se non ho dovuto caricarmela in spalla per scendere.
Ora sono nell'ufficio di G., che si sente lontano un miglio che ci fuma dentro. Puzza così tanto che mi sembra di stare in una fabbrica di sigarette (O in uno spogliatoio per modelle...)
Spero di finire presto di installargli tutti i programmi (Ma il perchè ufficiale non si dice) che così torno nel mio antro a cazzeggiare. Sto cercando di finire di riscrivere Conti in sospeso e ho trovato, a sorpresa, un commento su Voyager Community che mi tenta parecchio di riprenderla in mano, anche se è un progetto davvero, ma davvero tanto più lungo di quella di City Hunter (Che comunque avrebbe pure un seguito... ) Appunto, avrebbe.

Stasera c'è la cena d'azienda a casa dei Capi. Ci sono i Phazee (Yeah!!) e Ale (Yup!!), il che mi assicura che passerò comunque una bella serata e, se riesco, mi faccio dare un po' di consigli. E' buffo che la persona che ora tengo più in considerazione da questo punto di vista sia una di quelle di cui una volta volevo fare la professione. Ma lui è troppo forte e, non so per quale dannato strano motivo, la sua presenza mi ha sempre tranquillizzato. Anche in presenza di Mr.Lui. (Non fatevi strane idee, per favore. Ne ho già una che mi fa sto lavoro...)
Stasera però è praticamente anche l'addio ufficiale.
Oggi pome cancellerò tutti i cookie da MichaelCollins (Essì, alla fine il nome glie l'ha trovato. L'ultimo giorno di lavoro, ma pazienza. Ma non venitemi a chiedere come diavolo le è venuto in mente di dargli il nome di un film che ancora non ha visto!!) e sarà ufficiale davvero. Fuori.
Mi fa una strana sensazione, ma sono un po' tranquilla. Ieri ho ricevuto l'assicurazione che il mio ultimo assegno mi permetterà di pagare l'affitto per i prossimi due mesi e quindi... a posto, di che mi dovrei preoccupare? Ho tutto il tempo per trovare qualcuno che mi faccia fare la gavetta. Ma sul serio stavolta, non per finta.
Perchè è stata proprio una finta.
Che altro dovrei pensare di uno che mi dice: "Non vai bene, non sei pronta, non sei matura per questo lavoro", eppoi mi dice: "Sei maturata, hai il giusto atteggiamento, ma non hai l'esperienza. Vai a fartela"?
Che è stata una finta.
Divertente come finta, ma una finta.
Beh, se non altro mi ha spinto ad andarmene da Venezia.
Io lo so, che se non avessi avuto niente per cui andarmene, ci sarei rimasta in un modo o nell'altro. Lo so. e che ci avrei fatto?
Non lo so. Ma non sono abbastanza pronta per avere come motivo di vita una città, il mio motivo di vita sono io.
Sempre e solo io.

Me ne sono accorta adesso...

... non vedo più gli occhi.

Piergiorgio Welby è morto.

In rispetto per ciò che ha patito e per la famiglia non dirò niente, perchè è già stato detto tutto quel che si doveva dire. Spero che lui e suoi famigliari ora possano trovare un po' di pace.

Ho appena scoperto che l'età del consenso per i rapporti sessuali è a quattordini anni qui in Italia. Sale a sedici solo in caso la persona più grande abbia "abbia una qualche forma di autorità o ascendente sul/la partner più giovane, ad esempio nel caso di insegnanti, catechisti, tutori, educatori, genitori anche adottivi, conviventi di un genitore biologico".

E' assurdo, è un'età troppo bassa per gli standard di crescita italiani, sopratutto adesso. Ma credo per gli standard occidentali in generale. Perchè io me li ricordo i miei quattordici anni e ho visto anche quelli di mia sorella e delle sue coetanee. Non sono solo le persone con cui hanno un rapporto di autorità o ascendente quelle che possono raggirare con un colpo di mano un quattordicenne, ma chiunque sia abbastanza sveglio da poterlo fare (Uhm... il settanta per cento della popolazione mondiale?).

Ma dove sono finiti i sedici anni? Io mi ricordo che quattro anni fa l'età per essere 'legalmente scopabili' (era proprio il termine tecnico usato) era ancora sedici anni. Oppure era un politica di disinformazione genitoriale?
Mah... mi sembrano così pochi quattordici anni per decidere chiccheccosa. Figurarsi per una relazione con qualcuno maggiorenne.

Ultimamente la mia ironia si scatena quando sono in bicicletta. Ad essere sincera, credo che sia nata in sella alla mia bicletta. Lo sapete da quanti anni ce l'ho? Almeno tredici.
Infatti sono impossibilitata dall'alzarmi il manubrio e svitarmi i pedali causa ruggine decennale che la mia -scarsa- forza fisica non riesce a smuovere.
Ricordo che implorai fino allo sfinimento mio padre per riuscire ad averla. Prima avevo una vecchia biclettina di quelle classiche, mio padre l'aveva riverniciata completamente di rosa e ci aveva messo un cestello dietro. Ci mettevo i libri per andare a scuola. All'inizio ero molto fiera della mia bicicletta, come potevo non esserlo? Ma naturalmente le opizioni cambiano sempre, sopratutto se ti fanno notare che non c'è da andarne così fieri. Sopratutto se te lo fanno notare in maniera esplicita. Molto esplicita.
Non erano poi tanto le prese in giro, gli sputi, i rami nelle ruote mentre andavo in discesa o le spinte, no,  era forse più il fatto che quando andavo in giro con loro si andava per prati, sentieri e boschi con la bici.
Ve la immaginate la Graziella in giro per gli sterrati? Si? Vi immaginate anche i risultati? Si? Bene! Allora capirete perchè feci i salti di gioia quando un'estate andammo dal nostro rivenditore di cicli di fiducia e portammo a casa Regina.
Non ridete. Si chiama proprio così.
Vi ricordo che avevo nove anni.
Era bellissima. Rosa fucxia davanti e viola dietro, con ventun cambi. L'adoravo.
E ci parlavo.
Effettivamente, credo che sia stato l'unico mezzo che ho sempre sentito davvero mio, e ci ho fatto un sacco di discorsi. Sempre. (Altro che l'amichetto immaginario... u_u)
Effettivamente mi mancava.
Io e lei abbiamo condiviso un sacco di momenti. Meno quando sono andata alle medie, ma essendo tornata ad essere il mio mezzo di locomozione principale alle superiori, lei ha visto un sacco di cose assieme a me e glie ne ho confidate tantissime.
Eh si, mi mancava davvero tanto.

Ora siamo di nuovo insieme a Milano. Lanciamo battute agli automobilisti, alla città, alle persone sui marciapiedi e che attraversano; mi prende in giro, talvolta mi insulta e quando può tenta di uccidermi. Ma ci vogliamo bene.
Ieri sera poi è stata testimone di un altro evento. Siccome la padrona di casa, molto gentilmente, mi ha fornito una chiave difettosa per il cortiletto in cui si ripongono le bici, tutte le sere la riporto in camera mia, che ancora il secondo posto è vuoto e la coinquilina fantasma non se la prende se le metto la bici davanti al letto. Ebbene, anche ieri sera l'ho portata su. Naturalmente non ho fatto molto rumore, insomma, quanto rumore si può fare con un bici in spalla su per le scale? Nessuno.
Fatto sta che poso la bici in terra piuttosto ansimante e faccio per tirare fuori le chiavi dalla tasca intuendo che in casa ci sono sia B. che A., dato che parlano con il loro solito volume di voce. Alto. E davanti alla porta per giunta (Che non è poi così spessa).
Ebbene, non sento il mio nome in realtà, ma sapete quella sensazione all'altezza della Bocca dello Stomaco che vi viene quando sapete che stanno parlando di voi? Quella.
Mi fermo e ascolto.
La Bocca dello Stomaco non mente mai.
Il discorso era già iniziato, ma si capiva che era un po' che ci parlavano e che si stavano pure appassionando. Contente di fare fronte comune ovviamente.
Che problema c'era? Ma io ero il problema!
Pare che io sia una coinquilina indisciplinata.
Mai detto il contrario, se non alla padrona di casa si intende. Ci dovevo pur entrare lì dentro, o no?
C'era un problema con la cartigienica che ho capito solo un'ora dopo e non vi svelo perchè sono particolari intimi che possono cadere nel trash. E io ci tengo alla mia immagine (-.-')
Non ne ho capiti altri, ma comunque il succo del discorso era: che per una buona convivenza ci devono essere delle regole da seguire e che quindi bisognava parlarne.
A....-ah!
Aspetto un po', non posso entrare adesso. Troppo sgamo.

Si, ma ti tocca aspettare ancora perchè uscita dal bagno A. aveva bisogno di dire altro. Su di te ovviamente.

Ah... -.-'''
Si ok, ora però han riso, scherzato, cicerato. Entro.

Mi raccomando. Sorriso, serena e tran-quil-la. Che dal trambusto che fanno una delle due stasera esce e il cazziatone te lo fanno quando tornano.

A già! Oggi partono.
Alleluja.
Entro.
Da brava coda di paglia e coscienza sporca (Porca miseria però, vorrei saperlo fare io quel sorriso luminoso alla persona a cui ho appena finito di fare il cazziatone con la mia coinquilina!) metto in ordine la camera.
Essì, mi sa che ho esagerato.
Badate, mica nego di essere stata negligente, o scocciata (Si ok, ma: "Ciao, sono A. Come stai? Bene. Si, mi sono trasferita da poco, tu? Ti trovi bene? Senti, appena torna B. facciamo i turni, che dici?" - Che ne dici di lasciarmi respirare. Manco cinque minuti che sono in casa e mi aggredisci coi turni. Scusa se non penso sia la migliore delle presentazioni preoccuparsi solo di chi farà le pulizie e quando.) quando dopo dieci minuti che ero in casa esci di corsa: "Ciao! Dato che ci siamo tutte facciamo i turni?." - Ciao a te, anche la mia giornata è andata bene, e la tua?
Ma perchè solo io qui dentro ritengo che vivere laschi sia meglio?
(Troppo abituata a Venezia.)
Sigh... -.-
Ma da una tedesca e una di Bari che cosa mi dovevo aspettare secondo voi? Un'architetta di interni e una produzionista del mio stesso campo poi! Argh! o.o
Devo andare a vivere coi maschi io, possibilmente delle vie di mezzo.

Così...
Così... darò il via alla mia vena bastarda e in sti due giorni gli pulisco casa. Si, ammetto i miei errori, ma se posso evitare non davanti a loro. Anche perchè io e A. conviviamo da una settimana, io e B. da un mese e se c'era un problema me lo poteva anche dire senza dover aspettare qualcuno con cui far fronte comune e circondarmi. (Il che significa più o meno che quella ragazza non ha le palle.) Ora esageri. (Uff...)

Io sarò anche stata indisciplinata, lo so, maccavoli, fammelo capire! Non fare tutta la melensa, invitarmi in camera tua, offrirmi da mangiare o che altro. Quello non è un comportamento da 'abbiamounproblema' ma da 'vatuttobeneemistaisimpatica'.
Bastarde.
Mi avete beccata nel momento sbagliato. Sono un po' stufa di avere contro tanti muri compatti, mo' vi sgretolo a uno a uno mattoni bastardi poi vediamo se state ancora in piedi. Il due contro uno è scorretto, in qualsiasi campo!

Ma davvero sono così cattiva come coinquilina?
Ma no... solo un pochino.
A... ecco.
Anzi, temo di dover dire che a volte sei pessima.
o.ç
Non attacca.

Questo è scorretto!

Molto scorretto! >.<

Sai com'è, gioco in casa...

C'è una strada da qualche parte che mi appartiene. E' mia, la posso percorrere solo io, ma qualcuno ha avuto la brillante idea di accendere diverse centinaia di macchine del fumo intorno a me, perciò non la vedo. Mi tocca andare a casaccio, tastando e svelando punti nuovi da cui spero passi.
Io non so da che parte si trovi, non so per quali posti passa, posso solo dire per dove e per quali persone non passa.
Non passa per questo posto, non passa per le persone attraverso cui vorrei che passasse, forse non passa nemmeno per questa città, chi lo sa. Ma ora non me ne voglio andare. Non lo so, non è solo una questione del non posso, anche se davvero non posso, ma proprio non voglio.
Questo posto mi fa paura, ha troppo e tutto insieme e allo stesso tempo niente e tutto diviso. Non so perchè voglio restare, o forse lo so e non lo voglio dire. Ad ogni modo il vuoto che mascheravo da un po' è tornato, ed è paura. Sentimento non del tutto nuovo ed estraneo per me, lo confesso. Ma dicono che sia un sentimento tipico della mia generazione e forse, dico io, è indice di furbizia. Solo un pazzo idiota potrebbe guardare il mondo e non sentirsene un po' impaurito secondo me.
Ora mi ergo dritta in mezzo a tutto questo caos, lo osservo dal di dentro senza farne parte per davvero e non ho una sola cartina geografica con me. Il brutto, è che non ho nemmeno una guida, qualcuno che mi stia vicino. Mi basterebbe un cane pastore forse, purchè almeno lui sappia dove stiamo andando.

Non mi sto piangendo addosso come al solito, sto solo pensando. Pensare per parole, è quello che mi viene meglio, forse anche troppo. Non sono giorni e sere in cui dovrei essere lasciata sola coi miei pensieri però, però è anche vero che non c'è nessuno che mi tenga compagnia alla sera e io non lo chiedo più, perchè il messaggio è chiaro anche se forse non sono io che ho lanciato quello giusto.
Adesso ci sono gli U2 alla radio, in perfetto tempismo come sempre. Dite quello che volete ma quando ho avuto bisogno di conforto, per un motivo o per l'altro, quando mi giravo a cercarlo sono sempre incappata in loro. Sempre. E' un tempismo invidiabile questo.
Ora io so di essere forte, so di avere le capacità adatte a stabilire contatti con chicchessia, so che nel momento in cui dico parto parto sul serio, ma sarà che sono stanca, sarà che comunque avere un nuovo inizio dopo quattro mesi in cui ogni settimana era un inizio nuovo è ulteriormente sfiancante, sarà che non riesco a non pensare che fino ad aprile un modo per pagare l'affitto lo devo trovare, ma che non voglio la prima cosa che passa il convento, sarà che mi mancano gli amici... sarà.
Forse dovevamo mettere pure loro in valigia quando siamo venute via da Venezia.

Io so dove voglio stare, anzi no, restare. So anche le cose che voglio fare. Purtroppo tutto quel che voglio fare non si abbina bene ed è difficile trovare professioni in cui posso farci stare tutto, anzi, temo che non ci siano. Quindi la scelta, è: cosa?
Chiudi gli occhi e pesca una carta.

E' un po' che rimugino tra vecchie idee ridiventate recenti e frasi che mi sono state dette. Ci sono due opzioni molto tecniche che mi porteranno inevitabilmente in due strade diverse e a chiedere aiuto a persone diverse. Porteranno la stessa difficoltà e a conoscere persone diverse. Il problema forse è effettivamente questo, che non ci si può incastrare. E fare tutt'e due... non so se si può davvero fare.
Avevo il mio bel dire 'Fare quel voglio fare quando lo vorrò fare' a Fonzie il primo anno di Università... Eppure ho conosciuto qualche persona che l'ha fatto, ma ora sono stabili comunque, o forse no.

Che cosa faccio?
Bella domanda.

Ci vorrebbero un po' di vento e di nuvole.
Il cielo è sereno.
Peccato. Le nuvole e il vento ci stanno sempre bene. Davvero.
Basterebbe il vento.
Già, solo un po' di vento a indicare la strada...
... e a spazzare via la nebbia

Il bimbo è proprio sfortunato.

Si sono persi i suoi CD di installazione.
Povero.

Ieri ci ho provato con tutti.

Mr.Lui che non rispondeva al cell.
Nannilo che non c'aveva la macchina.
Tuttamanga che era ammalata.
Mr.Lui che poi ha richiamato informandomi che lui c'aveva una cena con amici.
Fortunello.

Ho pensato: 'Vabbeh, stasera saremo io e la mia bici.'
Mentre ceno sento l'inconfondibile rumore in stile cascate del Niagara fuori dalla finestra.
Alè.

Sono rimasta davanti al televisore tutta la sera.
Prima NCIS, poi ColdCase, e infine tre quarti de Il duro del RoadHouse. Infine doccia.

Momento club della serata la lente destra che una volta tolta brucia come il fuoco e mi fa sembrare JD quando si incazza. Lo scopro stamattina perchè: togliendola mi si era rotta XD

Vuabbeh, facciamo sto backuppino va, che oggi pome rimetto a posto sto bimbo sfortunello.

Non mi ha fatto critiche, anzi gli sono piaciuta. Secondo lui sono maturata tantissimo dall'ultima volta che ho seguito un lavoro. Gli piace il mio atteggiamento, come mi propongo, come mi relaziono agli altri...
Ma ovviamente comunque il discorso è lo stesso dell'altro mese, tocca che qui non ci posso fare più niente. Solo che stavolta la solfa non è: non vai per niente bene, la solfa è: ti manca l'esperienza necessaria.

...

Ma grazie tante.
Insomma, lo sapevi che pigliavi na nemmeno ancora laureata, che pretendevi?
Vabbeh... almeno, essendo stata preavvisata e avendo ritrovato una parte di me che credevo persa da tempo, non sono depressa, incazzata o che altro... solo proiettata al futuro. In particolare a come pagare l'affitto a Gennaio XD
Mi sa che chiamerò mia cugina e le chiederò se il suo Capo vuole qualcuno per Natale e Capodanno. Sempre soldi in più sono. O no?

E se quel cretino di Mr.Lui rispondesse ai mex (Chissà se alle chiamate...) gli chiederei se è in giro che mi sa che stasera ho proprio bisogno almeno di una birra. Compagnia sicuro, la birra ci sta sempre. Solo una però, che di ubriacarmi proprio non ho voglia.

Vabbeh... cmq fine mese qui lo faccio, e domani sono qui a backuppare tutto e a rimettergli a posto sto scassone.

L'impressione che ho avuto dal discorsetto è che ad ogni modo con loro potrei anche non aver finito di lavorare, non a tempo pieno certo, però chissà... (E chissà per che cosa! o.o)

E ora, il domandone classico, il primo e l'ultimo, il più importante: che cosa voglio fare da grande?

...

Boh!

Al Plimlico non c'è più Leo.

=(

Yup..!

Il Ristorante mi ha mandato le traduzioni dei testi per le pagine in lingua straniera... scansionate.











Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Fino a mezz'ora fa mi sentivo ubriaca, come se stessi resirando troppo o troppo poco ossigeno. O avessi ancora in circolo il Genepy del falò o la Sambuca di ieri sera.
Poi è arrivato Ale e un po' le cose si sono ristabilite.

Sarà che il mondo che c'avevo lassù non riesce a installarsi come si deve quiggiù?

Come fare per integrarli?
Perchè non ho nessuna intenzione di perdere tutto quel che ho guadagnato là, anche se tutto ciò che ho qua preme per avere la precedenza.

Uff... Macchissene...
Stasera uscita coi cugini. Ho proprio voglia di vedere le loro facce quando gli farò la listarella di tutto quel ho combinato XD

Eppoi quando torno ho il concerto dei Phazee, organizzare una serata con Mauro, vedere un paio di ragazzi del forum...












Ma io ho già detto per caso che sono felice?
Boh!!!
Ecco, forse è ubriacatura da felicità.
Speriamo che duri!!

Son tornata.
Col cuore un po' gonfio e le spalle leggere.
Strascichi di sentimenti che rimarranno sempre con me fan sentire il loro canto e fan girar la testa.
Libro la mente ogni tanto, mettendo da parte le preoccupazioni per i rischi.
Parole dette e discorsi fatti pochi giorni fa son lontani nella testa, ma vorticano nel petto.

Quanto son stata via, un settimana? Un mese? Un anno?
E' possibile provare quasi tutte le emozioni provabili in una vita in così poco tempo?
Quante risate, signori miei, quante ristate che mi sono fatta.
E che spaventi! Che emozioni, che paure, che gioie e delusioni.

E' stato proprio bello.
E' stato così bello che ora mi sento capovolta a testa in giù, perchè mi sono arrampicata sul soffitto dato che la visione precedente del mondo non mi bastava più. Ho intenzione di provare tutte le pareti poi. E anche gli angoli! Non dimentichiamoci degli angoli.

Ci sono cose che si capiscono e sorpassano solo se gli si da voce. Ma la voce che gli si da non è mai quella che ci si è preparati nella propria testa, con cura e metodicità. Nel momento in cui si da voce a un pensiero, vengono fuori frasi e parole che non ti saresti aspettato, che non avevi progettato, che non credevi di avere, ma come arrivano nell'aria... sono così vere. Così vive e piene di fondamento che uscendo trascinano via quel drappo nero e pesante che soffocava, che ammorbava, che occhieggiava dagli abissi in attesa che tu abbassassi la guardia per avvolgerti e stritolarti.
La tenebra non se ne va mai via, ma se accendi una luce sarà più facile tenerla a bada.

Eppoi ci sono cose che ancora non capisci, cose che non non capirai finchè non vivrai abbastanza da vederne altre e quindi svelarne i meccanismi. L'uomo è complicato, le sue leggi ancora di più. Tener sempre conto di uno o delle altre non è facile, se ci sono altre leggi a cui obbedire. L'uomo è proprio una strana bestia, una bestia che può essere buona e fondalmentalmente cattiva, o cattiva e fondalmentalmente buona. Ed è giusto così. E' giusto che l'uomo abbia questo dualismo perchè è sulle correnti nate dalle contrapposizioni che gira il mondo. Se l'aria non fosse calda e fredda non ci sarebbe il vento.
Il vento è una cosa bellissima.

Ho cambiato stanza

=)

Da adesso si sta male ufficialmente.

Lui è fidanzato.

La Capa divulga già battute sul fatto che Lui non dorma da solo.

G. mi ha detto che da fuori sembra che sto lavoro mi faccia schifo, quando in realtà è l'unica cosa che mi fa tirare avanti.
Così mi tocca parlare a Marco stasera come lo vedo.






Sto male.
Ma per fortuna c'è G.
Almeno parlo.
E ho dei consigli in diretta.
Se non altro so che non sono l'unica a trovare diverse cose strane in sto posto.


Che stuffia.
Davvero.

Sono stanchissima... e non c'entra solo tutto ciò che è successo ieri.
Finalmente sono riuscita a mandare a fanculo la paranoia tanto che stasera ho pulito il piatto. Perchè?
Oh, ma indovinate qualcosa accidenti!

Vado... sono stata tutto il giorno con Doc al tendone e questo è un lavoro già abbastanza faticoso e sfiancante di per se, vi lascio immaginare cosa voglia dire farlo con lui.













Però ci sono cose che ancora non mi tornano... e tante frasi che mi nuotano dentro dette da persone diverse chepperò...
Ok, basta si va a lavorare.
Tanto per cambiare eh?

Sia benedetto il vino, chi l'ha inventato e gli amici che offrono da bere dopo averti fatto già ridere a crepapelle!!!

Lo Stomaco è andato. Completamente.
Non c'è più possibilità di recupero. Mi tocca tenermi gli acidi e sperare di avere ancora riserve recitative da qualche parte.
Ma perchè porcamiseria!
Doc l'ha solo guardato ieri sera a cena... da lontano. Il suo  commento: Quello è un po' pericoloso per te.

Fanculo.
Si può sapere perchè mi piacciono solo quelli che mi fanno male?
Perchè non mi piacciono quelli tranquilli, buoni, simpatici e sopratutto non bastardi?
Ma sopratutto, perchè devo sempre passare il punto di non ritorno con tutti questi prima di pentirmene?

E sono sotto esame. Da stasera il doppio, pechè è arrivata la Capa di tutto e tutti e mo'...
So cazzi...
Se, magari.





E io che mi ero anche ripromessa di non accedere alla rete per motivi personali durante il montaggio... Ma se devo avere solo Doc come confidente prima o poi mi suicido.

Il mio capo è uno stronzo.

PDP

Piano di Produzione aggiornato a oggi:
Domenica 3 dicembre

Sera: arrivo Doc.








Grande... Ora si che starò male
ARGH! O.O
Tenetelo lontano da me! Tenelo lontano da meeeeeeee!!!!!

Diretta da SSKiller...

Mi son messa in un guaio...
(Effigurarsi se si metteva a scrivere qualcosa di bello...)
... e mo' mi sta passando l'appetito.

Ma perchè io son così cogliona?
Non solo incappo in quelli sbagliati, ma ho pure il coraggio di invaghirmene. E siccome è uno di quelli sbagliati e oggi è arrivata la nuova attrezzista...




(Ma che bel castello marcondirodirondello...)

Qualcuno mi dia un cervello nuovo... PER FAVORE!!!