La routine è routine

E io la odio.
Mi sono letta Shakspeare scriveva per soldi in vacanza (che la prima volta che ho letto il titolo ho pensato "Bella scoperta!", poi mi sono resa conto che il 90% delle persone ha un'idea un po' distorta degli artisti passati...), perchè un'ora dopo che sono partita mi sono accorta di aver dimenticato tutti i miei Harry Potter in inglese a casa e ho dovuto ripiegare sui libri del Baro, che per fortuna ha buon gusto.
Per Hornby, pensavo peggio. Io ho il libro precedente a Shakspeare, abbandonato alla seconda pagina perchè credevo fosse ben altro, ma mi sa che lo ripiglio.
Due sono le conseguenze che ha avuto sul mio povero cervello bacato:

- devo assolutamente rileggere e riprendere a leggere, i libri per ragazzi. Sono meravigliosi, come ho fatto a smettere? E devo rileggermi Bianca Pitzorno, che tra l'altro è sarda e io lo sospettavo per una frase alla fine di Diana, Cupido e il Commendatore e non l'ho mai verificato! Devo rileggermi Strega come me e tutti i Junior Mondadori che ho in soffitta, devo riprendere la raccolta del Battello a vapore, devo andare al reparto ragazzi della Feltrinelli e fare man bassa e devo decisamente mettermi in testa che sono i libri migliori da scrivere. Ecco.

- voglio fare la vita da scrittore. Cioè, vivi in casa, lavori massimo cinque ore al giorno e vai in vacanza da uno a cinque mesi l'anno. La quintessenza del fancazzsismo. E io la voglio. Voglio essere Hornby... però allegra. Che poi negli articoli era allegro, chissà perchè poi nei libri avevi sta ironia malinconica... ma è una domanda idiota, Hornby è inglese. In Inghilterra la pioggia ti penetra nel cervello e ti rende un anfibio malinconico e triste dandoti l'illusione di essere un comico da cabaret. Non accorgersi che nessuno ride a quello che loro chiamano "divertente" fa parte della mutazione. L'unica cosa di cui avrei paura è la noia... purtroppo comincio a temere che un lavoro divertenete non esista, il che rende la definizione "Mondo di merda" azzeccatissima.

Ma la cosa peggiore del rientro al lavoro non è la routine, è la gente che ti dice che non sei poi così abbronzata. E tu ti chiedi perchè Torino, dopo averti fatto morire di caldo per tutte le notti prima della partenza, ora non ti può concedere abbastanza afa da giustificare una canottierina e far vedere a tutti sti stronsi la schiena bronzatissima dallo snorkling.

Che io stavo in acqua cinque ore al giorno, non a fare la sogliola fritta in spiaggia. Besughi.

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Che ora, subito, non c'ho voglia di scrivere delle vacanze.
Che sono appena scesa dalla macchina e ho la pelle che si sta chiedendo perchè è sveglia già da diverse ore e non è sotto il sole cocente della Sardegna, ad abbronzarsi e bagnarsi di sale e le gambe c'han voglia di nuotare e gli occhi di occhiali da sole e cieli sereni e acque cristalline.
Che sto pericolosamente vicina al modo di scrivere di Nick e questo significa che sono proprio ancora in vacanza con la testa.
Beh, tanto al lavoro di torno mercoledì.
E voi per le foto vi tocca aspettare almeno domani.
O dopo.
O quando smetterò di fare finta di essere al mare e deciderò che è ora di tornare a essere torinese.

Aiò.

Country Story in family

MammaH: Hai una fattoria?
H: Sì.
MammaH: Hai una gallina! E anche il pulcino!
H: Belli vero? Mangiano come dei porci e devo pure renderli felici.
MammaH: Ma perchè quella fa avanti e indietro così? E' ubriaca? [l'avatar ndH]
H: Sono io, la sto muovendo, vedi?
MammaH: Ma perchè fa avanti e indietro?
H: Ok, la faccio stare ferma, va bene così?
MammaH: E ora che fa, guarda la gallina?
H: Preferisci che guardi le carote crescere?
MammaH: Ma ha la gonna.
H: Sì.
MammaH: Ma non si va in giardino con la gonna, si inciampa.
H: ...
MammaH: E nemmeno coi capelli sciolti, glie li devi legare.
H: ...
MammaH: Non si va in giardino così, sai? Poi ci si fa male.
H: Santo protettore dei Nerd... dammi la forza!

Che poi, c'è ancora chi si chiede come ho fatto a venire fuori bacata.

Voglio morire.
Così finalmente potrò dormire.

Che da morta non sentirò la doccia che mi sgoccia nella vasca.
I bruciori di stomaco.
La posizione scomoda.
Il caldo.
Il freddo.
La sete.
La pipì.
La luce (ok, questa la vedo).

Però non morta per sempre. Giusto il tempo di levarmi le occhiaie croniche, almeno uno strato!

Possiamo cominciare con tre giorni, da quando torno a casa. Che ci troverò una famiglia di francesi al completo, e quindi dormirò sul divano letto con mia madre... con il gatto... una persiana dirimpetto al lampione...

Uccidetemi.
E poi lunedì, resuscitatemi.

H: Morino, ma noi in vacanza staremo sempre sempre in spiaggia?
iB: Perchè?
H: Beh
iB: No, non ti porti il pc.

Impressionante come quest'uomo mi conosca oO

Una se sta tranquilla, ad oziare su Wikipedia, perchè al lavoro non le danno da lavorare, e improvvisamente la colpisce sto fulmine.

Che poi, ho fatto mente locale, e sto mese sono sei anni, sei esatti, che io conosco John Doe.
Che ero in quella stazione, in mezzo all'afa e alla stanchezza, dopo aver corso tutto il giorno a vedere appartamenti, e tra i fumetti c'era quello lì, quello strano, con quella bella copertina ambigua, il numero 3.

E dopo sei anni, davvero, non ci meritiamo di vederci morire così un amico.
Davvero.

Chi ce l'ha data la convizione di dover avere per forza un guru?
Un mito.
Un modello.
Qualcuno da imitare, raggiungere, prendere ad esempio?

Ci arriva dalla religione?
E' un'incapacità umana vivere senza un'obiettivo?

No perchè non so come fossero le cose, quando era normale che si chiedeva ai ragazzini chi era il loro modello di vita (si chiedeva?) e quelli rispondevano con sicurezza, ma oggi come oggi è un sacco difficile trovarseli.
Cioè, da ragazzo è facile, ma da ragazzo il paraocchi hai appena cominciato a levartelo, e solo a giorni alterni che il sole brucia.
Poi cresci e ti crolla il mito.

Brarabam!

E poi?
E poi con il cinismo disincantato tipico di si ha fatto frontale a 120 all'ora con la realtà, ci si rinuncia fino a quando non ci si casca di nuovo.
E di nuovo.
E di nuovo.

E poi un giorno finalmente capisci che nessuno è perfetto e che se trovi qualcuno con anche solo la metà di idee in condivisione con te e ha il fegato di portarle pure avanti, è un culo immane, così impari ad ignorare l'altra metà.
E poi ti chiedi: chiccazzo me l'ha fatto fare di andarmi a cercare un mito?

Mah.