Whooooo! Burn it out!

Entro in msn cercando una mia compagna di scuola e invece trovo un tipo che mi fa il filo per solo Murphy sa il perchè.
Cinque minuti di conversazione e recepisco questo:
- è di Bologna;
- ama la fotografia.
Ce ne è abbastanza per farmi venire un infarto.

Quel dannafigliodiputtanachenonsisadichesessosia non è tornato vero?! Non può essere tornato e non può essere così stupido da essermi venuto a dire queste cose?!?!

Calmati Heresiae, non ti fa bene allo stomaco, lo sai.
Spero che Sedna ci sia stasera...


Se è tornato sul serio giuro che lo ammazzo telematicamente (qualcuno mi istruisca su come rintracciare gli IP per favore).

Perchè scrivo su un blog?

Persino ieri sera, in uno slancio di confidenza diventato raro tra me e mia cugina, non sono mai andata fino in fondo a certe confidenze familiari, che so perfettamente di poterle dire, ma che non voglio. Perchè? Perchè avrei rovinato definitivamente l'immagine di una persona che se la sta già rovinando bene da se (la verità è scomoda!), perchè comunque vadano le cose non lo posso sfrattare dal pezzo di cuore che lui abita e abiterà per sempre, perchè io rimango sempre la solita e recidiva ragazzina che ha smesso di parlare di se a otto anni. Qui sul blog io non ho faccia, non ho espressioni rivelatrici, ho un nome nuovo, che molti non conoscono, posso utilizzare un mezzo di espressione che non mi pianta a metà di una frase parlata impappinandosi: la parola scritta. E ha anche vari vantaggi: mi sfogo, al mattino dopo non mi alzo al mattino con la vergogna di aver parlato troppo e al pensiero di dover reincontrare il mio confessore, rifletto, e imparo la grammatica (si, perchè su un diario privato non ci fai molto caso a come scrivi...).

Il mio primo blog in realtà l'ho avuto a sedici anni, con il diario scolastico improvvisamente diventato agenda su cui scrivevo quello che mi capitava e sentivo più che i compiti. Posso dire che era un blog, perchè era pubblico, sull'imitazione delle agende delle mie amiche, che mi facevano leggere e si potevano pure commentare. A sedici anni non la leggeva nessuno la mia agenda -tanto era praticamente vuota- a diciassete però si riempì e io mi ritrovai con un diario/blog su cui le mie amiche leggevano i miei pensieri -che non gli avevo detto a voce- e a volte lasciavano una frase carina e comprensiva, e a volte trovavano una pagina oscurata. Sì, perchè io scrivevo diari da sempre e ormai anche quello lo era e c'erano cose che non volevo sapessero, ma che avevo comunque voluto imprimere sulla carta. Lo tenni anche a diciott'anni. In realtà il blog virtuale non è stato un gran passo, c'ero praticamente abituata, però è senz'altro meglio, anche perchè ci sono solo due persone che ho frequentato di persona e che lo leggono, e una sapeva i miei pensieri molto prima che io li scrivessi. Non mi disturba che altri sconosciuti lo leggano, non li conosco, non mi possono far del male, ormai sono virtualmente vaccinata; non mi disturba nemmeno che c'è almeno un'altra persona che ho conosciuto di persona che lo legge, perchè io leggo il suo ed è come se ci stessimo confidando a vicenda pensieri e sensazioni, come io e Doc nell'abside della chiesa di Ivrea mentre lui mi chiedeva cosa ne pensavo della storia fra lui ed F. Solo che noi non lo possiamo fare dal vero e la nostra confidenza arriva proprio da questi blog che non da un'incessante martellamento alla mia psiche da parte sua.

All'epoca H2 non scriveva, era dentro di me, muta al mondo. Non osavo farla vedere e lei non voleva farsi vedere. Istinto di sopravvivenza, non ti esponi per la seconda volta al fuoco nemico se la prima ci sei quasi rimasta secca. Ora ha osato farsi vedere, ogni tanto esce di più allo scoperto con frasi e battute che, quando sono privata di metà della mia personalità, non mi verrebbero mai. Sono contenta che sia tornata a vivere. Peccato che ora non so più chi è la maschera e chi il mascherato.

Il blog ha in se due miei grandi amori e un'utopia: il computer, la scrittura e il poter parlare liberamente di me.

Posso dire che io scrivo sul blog per rimanere me stessa, per avere una valvola di sfogo esterna alla mia vita reale, per poter esternare pensieri scomodi oralmente ma accettabili da chi non vive a stretto contatto con me, per confutare la mia entrata ufficiale nella vita reale, per confermarmi che il mio cuore non batte solo per uno stimolo elettrico partito dal mio cervello.

E come ha detto Stormy, a cui devo l'ispirazione per questo post, per la catarsi e l'analisi di me stessa.
Chissà se c'è un limite allo spazio su Splinder... o.O



E per tanti altri motivi che non so come esprimere o non voglio scoprire... L'onestà è difficile da perseguire e non basta un nome nuovo per riuscire ad esserlo del tutto.

Sorelle...?

E alla fine si esce, proprio come facevamo una volta, in quelle rare volte in cui lei era sola, libera, senza findanzatipallealpiede dietro che sbuffavano per come si vestiva e chi incontrava quando usciva. Confidenze come quando eravamo ragazzine e lei mi teneva sveglia fino a notte fonda a parlami di quello e quell'altro, coalizzate contro il maschietto che, poverino, non doveva ancora ben capito che già averne una contro è dura, ma due proprio non ne esci. Complicità con uno sguardo, non serve parlare, vent'anni di conoscenza serviranno ben a qualcosa.
Indigestione di fritto misto e gelato, doloranti ma soddisfatte e la sensazione che stavolta, anche se alla fine si aggiungeva il Cugino, non stavo facendo da reggimoccolo, il cosiddetto terzo incomodo, ma semplicemente ero con due cugini, uno dei quali si era in/conscienteme esposto alle derisioni di ben due M.
Tante risate, tante battute, tanti sguardi complici da sorelle ritrovate. Mi mancano sempre queste uscite a due, peccato che ne facciamo così poche.

Il gestore del ristorante le aveva chiesto se ero sua sorella... mai capitato, già tanto se ci prendono per cugine!

Funerale

Siamo andati tutti al funerale. C., il Cugino e io eravamo soli sulla stessa panca, in terza fila, sperando che la nostra presenza impedisse alla C. di non sbuffare troppo forte alle richiste implicite di alzarsi e sedersi e di saltare alla gola del frate che passava a ritirare le offerte. Trovo che sia molto irrispettoso chiedere le offerte a un funerale, tanto quanto chiedere al loro Dio di benedire il Papa, i Cardinali, i Vescovi, ecc... siamo lì per commemorare un morto o per ricordare, per l'ennesima volta, chi piange ancora per la separazione tra stato e Chiesa?
Poi siamo andati al cimitero.

Credevo che non avrei mai visto piangere mia cugina.

Non me ne sono accorta subito, ho visto Cugino che abbracciava ulteriormente la C., poi ho visto che il fazzoletto andava più su del necessario e mi sono accorta che piangeva. Ho provato una pena immensa per lei, di quelle che si provano quando si sa perfettamente cosa l'altro sta passando e sai anche che non puoi farci niente.
Abbiamo visto seppellire la nonna Gemma ed è ricominciata la processione delle condolianze. Lei e sua zia erano le uniche due visibilmente affrante, mio cugino aveva gli occhi lucidi ma non si è sbilanciato, mia zia... beh, lei è la donna forte, ma forse aveva fatto i conti con il lutto molto prima di tutti loro. A un certo punto nemmeno Cugino c'è l'ha più fatta e si è allontanato. Da me non ha voluto consolazione.
E' stato terribile, vedevo le persone soffrire e non potevo farci niente, mi sentivo intrappolata in me stessa, mezza estranea a un dolore a cui non sapevo di appartenere o meno, che non sapevo di avere o meno.
Cos'è peggio? Non sapere se si sta soffrendo o non sapere come portare consolazione a un dolore del genere?
Quando è tutto finito e io sono tornata alla macchina ad aspettare mia madre.

Credevo che non avrei pianto.

Sono crollata, inaspettatamente. Sono scoppiata in un pianto che era fin troppo simile a quello di dieci anni prima. Ho pianto a lungo, in disparte, da sola, come mi hanno insegnato bene a fare le minacce di mio padre.
Il peggio era che ero lucida: non riuscivo ad abbandonarmi al dolore, a lasciarlo sgorgare in pace. La mia mente lo analizzava, voleva vedere le lacrime, sentire il mio respiro sincopato, scoprire da quale angolo del cuore mi stava venendo tutto ciò. Perchè nemmeno in queste circostanze ti spegni dannato!

Non riuscirò  mai a fare i conti con tutto ciò.
Non so nemmeno se è davvero possibile fare conti con tutto ciò.

Oggi ho visto seppellire l'ultima persona che potevo ancora chiamare con l'appellativo di 'nonna'.
Non voglio più veder seppellire nessuno.

Ho trovato il proposito per l'anno nuovo: guardarmi un motomondiale per interooooooooooooo!!

Proprio quando credi di aver capito le persone...

... scopri che c'è qualcosa che non va.

Ricordate tutti Cocco? Primo valletto di mia cugina, ovvero l'unico che non ho mai visto tentare di infilarsi sotto le sue coperte (ma questo non vuol dire che non avrebbe voluto) nonchè depositario delle sue confidenze, sogni e desideri. Insomma, quello che in gergo si dice anche 'migliore amico'.
Forse ricordete anche l'Avvocato, cugino del primo, mio coetaneo e sbavatore cronico dietro le grazie di mia cugina che non si è mai nemmeno lontanamente sognata di dargli un solo millimetro di corda in quella direzione.
Ora, indovinate chi non si è nemmeno lontanamente fatto sentire alla notizia della morte della nonna Gemma?
Su, lo so che avete sicuramente più neuroni di me in testa (ci vuole poco).

Bravi, loro.
Persone che non la conoscevano si sono fatti risentire con messaggi chilometrici, persone che non si facevano sentire da settimane sono tornate a strombatuto carichi di cordoglio e tanta comprensione e loro, che sono sempre stati qui, che la nonna Gemma la conoscevano bene, che ci avevano passato sere e sere a casa sua, con lei, che le tenevano compagnia quand'era già a casa degli zii, che le davano del tu, che ci scherzavano assieme, che conoscono poi mia cugina da - porca miseria - sei anni!, non hanno mandato nemmeno un messaggino. Non una telefonata di due secondi. Non un fiore - la sorella di Cocco ha il negozio - non un biglietto. Niente.
Però a Capodanno gli auguri si, eh a quelli non si sgarra.
Una visita a casa era troppa benza sprecata?

No mi correggo, Cocco ha mandato un paio di mex di risposta in cui il succo era più o meno: 'Ma si, stai tranquilla', solo che l'Avvocato era con lui e figurarsi se suo cugino non glie lo diceva. Le loro famiglie non si sono fatte sentire, glie l'avranno detto?
Comunque ancora nessuno die due ha avuto il coraggio di contattarla direttamente, ci hanno provatocon il Cugino ma lui li ha mandati a quel paese (e ha fatto bene).

Io ero basita mentre C. me lo diceva.

Stasera c'era il rosario, sono scesa perchè poi io e C. saremmo andate al bar, è un secolo che nemmeno lei esce di casa, povera. Alla fine mi manda un mex dicendomi di andare davanti quando arrivavo, che come mi vedeva usciva. Lei non sopporta queste cose: messe, rosari, funerali... li trova inutili e le danno sui nervi. Faremo lo stesso lavoro domani, al funerale. Un po' mi dispiace non esserci alla funzione della nonna Gemma, io non sono potuta andare a quelle dei miei nonni (scusa tirata in ballo: i miei singhiozzi avrebbero impedito al prete -con tanto di microfono- di parlare), ma C. ha bisogno di compagnia e la nonna Gemma ormai è dov'è.
Se non altro sono riuscita a fare con lei quello che non ho potuto fare con i miei nonni, salutarla prima che fosse troppo tardi.
Eravamo all'Osteria mentre mi diceva che, quelli che erano poi i suoi migliori amici, avevano abdicato all'uomo invisibile i loro obblighi e se ne erano stati per i fattacci loro. Il Cugino, che la sera in cui è morta non se l'è sentita di andare al lavoro (la nonna Gemma aveva una particolarità: chi gli stava accanto anche solo per un quarto d'ora se ne innamorava, lui non ha fatto eccezione) ma C. ci è dovuta andare per forza, aveva chiesto a Cocco se poteva stare un po' da lui: aveva bisogno di parlare con qualcuno e stare tranquillo. Cocco però era con l'Avvocato al SettimoCielo e gli ha detto che se voleva poteva venire lì. Bella storia, della serie Saichecavolomeneimportaditearrangiati. L'Avvocato lo conosco dall'asilo e so, che se vuole, queste cose le fa tranquillamente, ma credevo che a ventun'anni certe cose sapesse di doverle fare. Cocco poi...

Aaaahhh!
Beh, signori, se dicono che il primo giorno dell'anno è quello che ti dice un po' l'andazzo dell'anno intero, prevedo incazzature, delusioni sociali, studio (e cara grazia... mi laureo!) e cambiamenti radicali delle situazioni sociali qui a casa. Si, perchè C. ha deciso di rivedere certe conoscenze e i comportamenti che ha con le stesse.
E te credo! Io li avrei mandati a quel paese senza mezzi termini e solo con quelli maleducati e offensivi.
E non possono tirare in ballo la scusa del: 'non so come comportarmi in queste situazioni', perchè nemmeno io so farlo, però sono andata a casa sua, stasera ero al rosario e quella sera ho offerto la mia assistenza psicologica. Non ci vuole tanto, ecchecavolo, se ci riesce una che ha difficoltà a dire 'ti voglio bene' al proprio gatto potevano riuscirci pure loro, anche con il loro mezzoneuronemasolosesonoinsieme.

Perfino il suo primo fidanzato, quello che ha liquidato buttando fuori di casa la playstation che lui le aveva regalato, era venuto a fare le condoglianze...
Ma si può?!

Livello incazzatura Heresiae: oltre la soglia massima... si consiglia prudenza.

Ringraziate che stasera non sono in giro.

Il... 1° dell'anno?! o.O

La tv è accesa sul classico concerto di Capodanno, erano tre anni che non lo sentivo più, più o meno gli anni che ho passato sempre con mia cugina e i miei amici, in qualche baita ravanata dalla prima non si sa come. Riporta indietro a vecchie sensazioni sonnolente, che detestavo già da piccola. Già, nemmeno da piccola mi piaceva, ma parlo di ricordi che partono dagli otto anni in su e sono tutti in questa casa, che non ho ancora capito se amo o odio. Appena ho potuto me ne sono liberata, prendevo al volo frasi buttate lì intezionalmente 'Beh, che fai a Capodanno?' 'Beh, voi che fate?', 'Beh, senti,  noi avremmo un'idea...' e via così... per tre anni di fila.
Questo Capodanno sarebbe stato così comunque, perchè l'anno scorso (dopoletreorediscarpinataperscendereda
quellabaitadelcazzoconlafifadeicacciatorielamiagiaccaaventobianca!!) avevo già deciso che all'ennesima proposta del Capoddano a Basciume, avrei detto di no; poi lei e il proprietario dell baita si sono separati/lasciati e io ho cominciato a sperare che non me l'avrebbero proposto nemmeno; poi si è messa con il Cugino e la speranza di un Capodanno diverso è diventata certezza; poi mi ha detto che a Capodanno sarebbe andatata con lui e Cocco in svizzera, dove il Cugino faceva la stagione. Alla fine è ancora qui e lavora, ma il 'CapodannoaCasa' è rimasto.

Ieri non mi sono divertita gran che e mia sorella è riuscita a infilarci una scenata isterica da adolescente che ho faticato a riarginare. Brutte sensazioni viscerali in certi momenti, brutti ricordi in altri... fortuna che mamma aveva soldi nel cell e mi sono ripresa mandando un po' di mex a tutti (il dubbio atroce se mandarlo ancora o meno a una certa persona mi turba ancora adesso!) le cui risposte mi hanno sollevato il morale ^^
Beh, non è un Capodanno da ricordo, di quello che ogni tanto rispolveri per ridere (come quello dei miei diciotto anni, 2002, che Capodanno ragazzi!) e nemmeno di quelli da mettere via perchè hai detestato il posto, il mangiare e le condizioni di vita, ma che proprio senza i tuoi amici non se ne parlava nemmeno di farlo il Capodanno. Questo è stato indifferente. Una normale serata che potevo passare davanti al pc o ai libri di scuola.
Ecco, tasto dolente, oggi ho tre materie da fare nella mia lista giornaliera. Chissà come verranno...

Eccolo il mio primo giorno dell'anno, malinconia, studio e ricordi...
Ehi! Ma non doveva essere un giorno nuovo dell'anno nuovo? Questo è la sintesi del vecchio!
Mi hanno fregata! Voglio il risarcimento!!!!!!!!!!!!!!!!!! >.<

... mi manca Ve...