Restyling

Ieri sera, accettando il fatto che le parole ultimamente mi sfuggono un po' troppo facilmente per riuscire a scrivere quello che voglio a chi voglio, che la storia della Nebbia rimarrà in naftalina per un po', e che la Salani non è più la mia casa editrice preferita, ho tentato di dare una rifrescata al mio template, così, per svago. Ne sono uscite bestemmie e la scoperta che, chissà per quale bizzarro e arcano motivo, il copy-paste da Splinder al blocco note non aveva tenuto la stringa dove c'era l'orologio. Le bestemmie sono dovute che nella stringa da prelevare delll'orologino che ho scelto io manca il tag finale </iframe>, di conseguenza dopo quella stringa il broswer si fermava e non metteva più nient'altro se non l'orologio. Mi sono sentita un'idiota immensa proprio come la prima volta quando me ne sono resa conto (anche perchè ci ha perso mezz'ora.. -.- ora ho capito perchè agli esami teorici di info ha preso quei voti ignobili). Però ho trovato il calendarietto allegato che credo eliminerò, troppo ingombrante.

Fallito il restyling del blog ho deciso che rimuginarci sopra non serviva niente, così mi sono dedicata al restyling principale, il mio. E' da Torino che Doc è riuscito a farmi venire i dubbi sul mio apparire in pubblico e vi assicuro che ci ho pensato ogni volta che mi mettevo davanti all'armadio e allo specchio: per ora è saltata fuori solo una treccia al posto del buffo codino che mi faccio sempre e non mi basta. Comincio il mio (lento)rientro nel mondo della femminilità il cui accesso ho sepolto chissà dove tra gli otto e i tredici anni e di cui ho scordato l'ubicazione dai quattrordici in su.
(Bisogna sempre fara una mappa di ciò che si seppellisce, accidenti Heresiae! Leggi leggi ma poi alla fine non impari niente!)
=(
Quindi Julia, stufetta accessa e la forte convinzione che chiunque pensi ai prodotti per permetterci di non assomigliare troppo a un primate è un misogino bello convinto, i vapori che quel dannato sapone emanava li poteva usare gli States in Iraq. Per fortuna è rimasto anche qualcos'altro (privo di emazioni tossiche) nell'armadietto che testimonia come in passato io ci abbia già provato, senza troppo entusiasmo però visto che ci sono solo rimasugli, ma me lo faccio bastare, così alla fine riesco a guardarmi nello specchio abbastanza contenta di me (secondo miracolo del week-end! o.o). Per i capelli sarà ardua ma non ci sono mai andata d'accordo... con loro temo che dovrò arrendermi in partenza.

Dovrei uccidere Doc solo per essere riuscito a farmi saltar fuori di nuovo tutti i problemi legati alla mia fisicità e all'accettazione della stessa, però ha ragione lui quando dice: 'Finchè uno non sta bene con il proprio corpo non sta bene con se stesso e nemmeno con gli altri e non può creare un legame intimo con una persona.'
Direi che ha ragione (quindi sopravviverà al trimestre... forse), e siccome la catena di montaggio di mia madre ha avuto se non altro l'intelligenza di tenere il modello di mia nonna paterna in risarcimento di tutte le magagne che lo accompagnano, è forse giunto il momento di farci quattro chiacchiere allo specchio e decidere quali sono le esigenze di ognuno. In primis ho intenzione di sconfiggere questo dannato digiuno forzato, se scopro qual'è il neurone che mi chiude lo stomaco dopo che questo lamenta cibo da ore giuro che lo espello a seduta stante. Dovessi vomitare le lasagne che ora stanno in forno mangerò tutto quello che ho nel piatto! Parola di scout.
(Tu non sei uno scout.)
Non importa.
(Tu odi gli scout!)
... uff che pignola.
(Giuralo sugli U2 piuttosto.)
ehmmm... o.o
(Forza... non è così difficile. Meglio, giuralo su Bono.)
>.< Argh! -.- E va bene! Lo giuro su Bono e sugli U2!

(Ragazzi, se quest'anno si sciolgono sapete il perchè.)
Aspetta che ti prendo, aspetta... >.<




P.S. Ho scoperto di essere tornata sui 45 kg e ho festeggiato per circa un quarto d'ora, se alla fine del trimestre ho raggiunto il peso che avevo il primo mese di uni voglio un premio, chiaro?!?!
(Un calcio nel sedere basta?)
-.-

Lo Stomaco

E' impressionate la quantità di stress che si accumula in un unico punto del corpo, un punto delicato che assicura il tuo buon funzionamento nella vita e nella giornata.
E' impressionante anche come in certe situazioni, nonostante senti allentare notevolmente la tensione in quasi tutto il corpo in quel punto, solo in quel punto, ti rimane qualcosa di teso, latente, un groppo indefinito che non sa né di indigestione, né di fame, né di malattia. Lo si riconosce a pelle: è il  Malessere; quel malessere che parte dal profondo e non è, com'è convinzione comune, il cuore ma proprio lo Stomaco. Lo Stomaco è il profondo di noi stessi, riflette il nostro umore e le nostre emozioni, si chiude o si apre a seconda della nostra condizione psicologica, si contrae e fa strane capriole in situazioni ed eventi inaspettati o previsti. Lui è il boss. Da lui partono tutte quelle sensazioni di nausea e spossatezza che ti tormentano per tutto il giorno, fino a quando non ce la fai più e ti arrendi, ti siedi ti appoggi allo schienale della sedia riprendendo a respirare normalemente, si fotta lo stomaco, si fotta quel libro assurdo, si fotta questo esame.
Poi esci e senti il respiro regolare e il cervello più rilassato per la consapevolezza di avere davanti a te un mesetto tranquillo, ma le menbra tremano ancora leggermente e non è la sindrome post esame, è il calo vertiginoso di zuccheri e carboidrati che ha cominciato a farsi sentire nel momento in cui hai messo piede al terzo piano. Lo Stomaco è ancora lì, teso e contratto, raggomitolato in un nodo come un gatto acciambellato in mezzo a un cespuglio intricato e ti guarda malevolo, perchè non dovresti permetterti di rilassarti, lui non lo è, ed è lui che detta legge.
Lui sa, bastardo analista preveggente, che prima o poi tornerà quel dolore interno delle ossa, la pulsazione che parte dall'anulare destro, la scarica di corrente a basso voltaggio continua che partirà dalla tua mano, attraverserà il braccio, il torace, le articolazioni, farà un paio di giri nello stomaco, invaderà il basso ventre e arriverà giù in fondo alla gamba destra, per farti cedere leggermente. Ti sentirai male, avrai voglia di piangere e quel dolore che ti ha invaso il corpo continuerà fino ad arrivare al tuo cervello, fino a richiamare come una presentazione impazzita tutte le immagini che tenti disperatamente di seppellire nel fondo della tua psiche. Sa che non resisterai e il giorno stabilito la sentirai la scossa traditrice, ricominciare da quel punto particolare della mano nel momento stesso in cui lo vedrai e vorrai morire. Tu ti sarai già messa la tua solita faccia per ogni circonstanza, quella che non dovrebbe far trasparire nulla e dovrebbe far credere che tutto sommato stai bene, che è un momento in cui non ti puoi lamentare e parlerai del più e del meno come al solito. L'hai costruita con tanta fatica quella faccia, non ti potrà tradire.
Si rilasserà, giusto per farti capire che come al solito ha ragione lui, che dovresti fidarti di quel che lui ti fa sentire. Quando sarai sola poi, con i tuoi pensieri confusi e arrabattati, si contrarrà di nuovo, prepotente e arrabbiato, lo farà fino a quando non ti farà sul serio venir voglia di cacciarti due dita in gola e vomitare, il pranzo, la cena, la merenda, la bile... qualsiasi cosa ci sia, lui vorrà esplellerla e con quello tutto ciò che prova e di cui si vuole liberare. E' così che funziona, se sta male lui devi star male anche tu. Questa è la regola: è lui che detta legge.
I sentimenti non stanno nel cuore, organo indifferente e obbediente ai soli comandi del cervello, ma nello Stomaco.

Zio Murphy è più puntuale di un treno giapponese, ha scelto proprio il momento giusto, quello in cui stavo ridendo contenta di quel che mi aspettava nei giorni seguenti, un momento normale e tranquillo della mia vita poi... una frase, un discorso particolare e quello che non volevo salta fuori con prepotenza rendendomi molto prossima all'anoressia.
Sadico bastardo con la mentalità perversa di un religioso represso.


E se non fosse un'ossessione ma la semplice presa di coscienza di un qualcosa che nascondo fin dal primo giorno?
Ci sarebbe da piangere.

Ho finito gli esami del primo trimestre...

o.o

XXXXXXXXXXD

Lo stomaco ha raggiunto livelli di contrazione storici a causa dello stress piscologico, emozionale e nervoso.
Ho lasciato a casa la tavoletta di cioccolato, per i motivi sopra citati oggi a pranzo non ho buttato giù niente e ora i succhi gastrici rosicano le pareti del mio povero organo preposto alla digestione, che pur di impedirlo si riempie d'aria peggiorando la situazione.
La concentrazione è pari a quella del mio gatto quando è steso a pancia all'aria sul divano.

E c'è un tizio che se ne va in giro per lo Iuav con addosso la faccia della mia Ossessione, pur non essendo la mia Ossessione.
Qui la cosa si sta facendo pesante.

Ossessione

Ho un'ossessione che mi frulla nella testa. E' una fantasia malata che occupa i miei neuroni e mi impedisce la concentrazione. Inizia di prepotenza coinvolgendomi nel mondo parallelo che crea, mettendo in campo persone e luoghi, veri e inventati, conosciuti e immaginati. E' una fantasia che ritorna in loop, a volte rivive pezzi che le sono riusciti particolarmente bene, a volte decide di rifare tutto da capo, ma il soggetto è sempre lo stesso: cambia la scenografia, i costumi, il direttore di fotografia, ma gli attori e il regista sono sempre gli stessi.
La perversione di un regista in delirio.
Continua incessantemente, non gli basta ancora, vuole essere mandata avanti, riviversi, rivoluzionarsi, trovare nuove varianti, cambiare quello che non le piace o vedere se c'è qualcosa che le piace di più.
E così rimango con lo sguardo fisso nel vuoto per ore, seduta sulla mia poltroncina studio mentre un film irreale e virtuale mi passa davanti agli occhi dandomi sensazioni più forti di un film vero. E il tempo corre via veloce...

Le odio queste ossessioni, impediscono la scritura, lo studio, la vita stessa. Il mese scorso ho rimuginato una fantasia finchè non si è esaurita, stanca del suo continuo riversi, poi finalmente è arrivato il vuoto e ho scritto una storia.
Era una fantasia più virtuale, non coinvolgeva direttamente persone che conoscevo, adesso invece è in atto un'ossessione vera e propria, di quelle che ti chiudono lo stomaco e ti fanno alzare al mattino con la testa leggera e la sensazione di non aver dormito affatto, che ti fanno venire la fame nervosa e il languore che parte dalle ossa. Il brutto di quest'ossessione è che so che non ha un fondamento se non la solitudine, e se solo provassi a verificare un'eventuale veridicità andrei a sbattere contro un muro di cemento armato, rovinando un rapporto che non voglio assolutamente perdere.

Se in bagno avessi una piccola macchina per il lavaggio del cervello laverei via con acqua e sapone tutti questi pensieri malati, così, per riuscire di nuovo a guardare in faccia l'oggetto delle mie ossessioni senza far trasparire i pensieri che ho avuto su di lui.

Qualcuno ha installato una rete senza fili non protetta...
Sono connessa da casa mia e non ho la più pallida idea di chi mi stia fornendo l'accesso a internet.
Chiunque tu sia, continua così!!

(Heresiae ha un esame domani e non solo non ha ancora letto tutto il libro, ma non sembra avere molta intenzione di finirlo. Qualcuno la sgridi per favore.)

Misterioso

Thelonius Monk, pianista di colore che non faceva cantare il piano, lo faceva parlare, con quei sui accordi che sembrano quasi disarticolati, i cambi improvvisi di stile e tempi, senza schemi, senza stilemi preconfezionati che non possono essere inseriti nelle codisette classificazioni che piacciono tanto agli storici.
Smise di suonare Monk, si chiuse volontariamente in un silenzio che lo faceva soffrire, un silenzio che diceva tante cose, più di quante non potesse dirle con le sue note indisciplinate e vive e le diceva all'America, alle persone che vivevano nella strada sotto di lui, a quelle che lo insultavano per strada, al senatore McCarthy. Un silenzio che non spiegò mai, un silenzio misterioso.
Erano gli anni del Jazz e del Blues, gli anni che rivoluzionarono per sempre la musica nel mondo, anni di sognatori incalliti simili a guerrieri che si rialzavano e continuavano a camminare, anche dopo che li avevano abbattuti, anche dopo che li avevano pestati a sangue. Erano gli anni del jazz e del blues, erano gli anni di Billie Holiday. Lady sings the blues...

Solo un'ora, per un'ora sola sono stata nelle atmosfere fumose dei piccoli locali affollati di fumo e persone, tutte riunite intorno a un saxofono, un pianoforte, una piccola orchestra, che facevano piangere e sognare. Benni e Petrin mi hanno trasportata in questo mondo in penombra dove le stelle più luminose spesso avevano il colore della notte e bruciavano più forte di tutte le altre.

Pianoforte bianco e nero, nero e bianco. Strana bestia, cuore, culla, tomba... Pronto a cantare, suonare, ingoiarti...