Ho indetto le giornate di studio forzato, un po' perchè so che a Parma combinerò proprio nulla, un po' perchè la mente sta prendendo una brutta china ed è ora di ridisciplinarla un po'. Non solo si perde dietro a pensieri inutili che coinvolgono tutti i neuroni manco fossero tante comari appassionate della stessa soap -e quindi non si fa nient'altro... - ma, oltre a dormire male la notte pretende di farlo bene al mattino. Così Lunedì sono arrivata per un pelo a lezione, come oggi; Martedì proprio non ci sono andata.
Come direbbe un ex-militare americano che ha appena beccato il figlio a tirare qualche calcio di troppo a un barattolo nel classico telefilm made U.S.A., è ora di darsi un regolata (Lo direbbe anche mia madre però...).
La regolata qui però serve sul serio, perchè è una settimana che non riesco più a scrivere e la cosa non mi piace. Lunedì sono corsa a casa perchè avevo un incipit per una storiella di un paio di pagine e me la sono persa tra qui e il Viale delle Libertà. Ho provato per due ore a recuperarla ma niente. Stamattina quando ci sono ripassata non l'ho più trovata, chissà dov'è finita... (Forse a cercare un'autrice più responsabile) -.-
Quindi, oggi ho fotocopiato tutti i saggi di Baudelarie richiesti dalla mia professoressa di filosofia preferita, i saggi di antropologia richiesti da un'associato dei Professori Soporiferi e forse, se c'è tempo, oggi litigo anche con Live, il programma richiestomi dal capo/profe Doc per Parma.
Ecco, Doc ora è un altro argomento delicato, da prendere con le molle e i guanti termoresistenti. Ma si può sapere perchè mi caccio sempre in situazioni astruse?
Se non altro sto riprendendo a mangiare, così ho energia a sufficienza per tenere in piedi tutte le maschere dello show.

(Heresieeeeeeeeee!! Devi andare in scena tra cinque minuti!!)
Sono in pausa, non rompere!
(Sti artisti...)

Tagli

Passo le mie mani tra i capelli improvvisamente più corti e mi perdo in sensazioni vissute di recente. Reprimo i brividi perchè sono ancora dolorosi, però ci sono e questo è bello.

Sì, mi sono tagliata i capelli e parecchio.
I pochi che mi hanno vista con i capelli sciolti sanno che mi arrivavano fino in fondo alla schiena e sanno anche che erano molto rovinati. Beh, non ci sono più. Ora arrivano poco sotto le spalle e pare che mi facciano più grande. Io non lo so, resisto a fatica a non guardarmi in ogni superficie riflettente che incontro perchè non conosco più il mio profilo. Quando lo incontro mi piace, ma non riesco a non pensare alla cascata di capelli che la parrucchiera ha portato via con una scopa. Mi piaceva sentirli ondeggiare sulle spalle nude.
Torneranno, ma stavolta mi prenderò cura di loro, promesso.

E' stata la giornata all'insegna dei cambiamenti, rassicurazioni (in due direzioni), menzogne e serenità pensierosa. Molto bella.
Ho tanti pensieri in questi giorni, davvero tanti e un numero incredibilmente esiguo di persone a cui posso confidarli e nemmeno per intero. Due in tutto. Una l'ho vista stasera, stupendomi (ma neanche tanto) di come io abbia una sorella e non una cugina.
Contrariamente alle supposizioni di una certa persona non ho ricevuto il cazziatone, ma la più grande forma di solidarietà e comprensione femminile che potevo ricere.

'Ma tu sei contenta?'
'Contentissima'
'Allora va bene così'

L'ho adorata.
L'altra lo dovrà sapere per telefono... (ecco, da lei il cazziatone forse lo riceverò.)
I casi della vita, le persone che vorresti avere sempre accanto in realtà vivono a chilometri di distanza da te. Ho paura che non potrò mai farci nulla a questo.
Però... Come diavolo è possibile avere così tante anime gemelle sparse per il globo? Non dovrebbe esisterne solo una per ognuno di noi? (Sono a quota due sicure!) Mi sa che sto di nuovo barando al gioco... peccato che non l'abbia deciso io ^^

(Su quest'ultima affermazione avrei da ridire...)
Taci...

Le rivelazioni non sono mai facili. Né quando sono obbligate né quando te le strappano con abilità consumata.
Fare i conti con il mondo dopo averli fatti con se stessi può sembrare facile, ma non è così. Una volta che ti sei convinto trovi sempre qualcuno che tenta di dissuaderti e anche se vuoi un gran bene a questa persona la prenderesti a calci per questo.
Non ho nessuna intenzione di tornare su vecchie paure, voglio tenermi questi attimi di gioia e serenità ben stretti e prolungarli finché posso. Quello che ho avuto in questi giorni non me lo farò levare per le paure degli altri, le mie bastano e avanzano.
Non mi pento di nulla.

Il mondo non girava così bene da tanto tempo.
Magari potese girare sempre così.

Il tempo non basta mai

In borsa ho la macchina fotografica con il rullino in bianco e nero e le ultime sei foto rimaste.
Ho anche I Meridiani di Baudelaire appena recuperati dalla biblioteca.
A casa sul comodino ho ancora il libro di Fante da rileggere e Benni occhieggia dal tavolino accanto alla porta.
Sulla scrivania c'è Nino, con Live da imparare e diverse storie da scrivere e continuare.
Poi c'è il cellulare, che non squilla e non riporta messaggi da chi vorrei, solo il rimando di un appuntamento al cinema che penso non vedrò per questa settimana.
E poi ci sono io, che stamattina alle sette ero già sveglia e arzilla, ma mi sono rifiutata di alzarmi lottando per riaddormentarmi, cosa che mi è riuscita fin troppo bene visto che poi ho bestemmiato per uscire dal letto. Ieri sera ho saltato la cena perchè mi sono messa a scrivere un parte della mia esistenza sperando così di celebrare le esequie di una mia paura morta qualche settimana fa. E' stata dura, ma ora riposa sul mio disco fisso e anche sul cd che uso per trasferire i dati dal mio pc. Non lo pubblicherò oggi e non ho voglia di dire perchè.
Ora non urlate però, ho cenato poi, alle undici passate ma ho cenato.

Fuori c'è un sole fantastico, l'aria si è finalmente riscaldata un po' e io ho uno strato di vestiario in meno. Mi sento leggera, stranamente, anche se il peso del giubbotto di pelle di seconda mano è sempre lo stesso e quello della borsa è aumentato. Forse è perchè non sto indossando uno dei miei soliti maglioni che mi trascino dietro dalla prima superiore, ma uno di quelli che mi ha regalato S., più una dolcevita bianca che metto molto poco e un paio di jeans rubati a mia sorella l'anno scorso. In effetti non ho addosso niente che richiami gli anni passati. Chissà, forse è un messaggio della mia psiche che mi dice che è ora di cambiare anche il guardaroba se ho davvero voglia di crescere e andare avanti.

Ieri ho scritto che voglio tornare bambina. Contradditoria davvero, come Baudelaire. Spero di essere un po' più furba però.
(Ma si, in fondo sei femmina, no?)
E' l'unica cosa con cui mi consolo =)

Oggi ho davvero postato troppo, per lo più stronzate e non ho concluso niente. Mi sto annoiando e ovviamente in un periodo in cui ho abbastanza da fare da non dovermi sul serio annoiare.
Non ho voglia di tornare a casa però, in tutto quell'ordine... mi fa ribrezzo. Ha voglia a dire mia madre 'Era ora!'
Mi rileggerò Fante (e si Stormy, l'ho finito, indovina quanto tempo ci ho messo?), sottolinerò i passaggi che mi sono piaciuti di più e mi hanno fatto dire 'Cazzo!' proprio come quando ascoltavo i 78bit con Chiara si spara. E se il sonno tarderà rileggerò anche Benni, che ho finito pure lui. Farò proprio tutto, tranne aprire il manuale di Live e fare il mio dovere.
No, non ho proprio voglia di fare il mio dovere, farò forse altri esercizi di stile non dati dal maestro (proprio come a conservatorio), ma il  mio dovere proprio no. I ricordi di ieri stanno riemergendo troppo velocemente, non riesco ad arginarli, hanno voglia di uscire ed essere affrontati una volta per tutte, in particolare uno.
Forse lo farò e forse no.
Sono tre giorni che vado in giro senza il lettore acceso, la musica mi sembra sempre troppo stonata da me, non riesco proprio a trovare abbastanza canzoni che si intonino con me.
E ovviamente c'è l'Ossessione, ma è un discorso a parte e non ho voglia di parlarne, anche perchè non posso. Mi sembra di essere tornata sedicenne...

(Bene, non era un tuo traguardo regredire gradualmente fino a tornare a uno stato infantile?)
Si, ma se saltiamo l'adolescenza sono più contenta.
(Santa pazienza...)

Rare perle di saggezza heresiane

"La botta di culo degli altri coincide con la botta di sfiga tua"



Mia originale, ad A. è piaciuta, potrebbe fare da corollario a Murphy tanto è disfattista.
Il Capodanno porta consiglio ù_ù

Murphologia

Seconda legge di Chisholm
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.


-.-
Ah mi sembrava...