15 Novembre

21 anni e 5 ore fa, all'ospedale di Domodossola nasceva un bel maschietto, figlio di vigezzini. Sano, forte e robusto, è diventato un gran ragazzone alto quasi due metri. Ora fa il camionista.

Dieci minuti dopo sono nata io.

Io sono...

... nei tragitti da scuola a piazzale Roma con M. o L. o Mv., sono nelle cene non programmate con pizza su una panchina in una calle di Venezia con M., sono nelle cose in cui mi coinvolge imperiosamente con una forza di persuasione simile a quella di mia cugina, sono nei racconti che lei ed E. mi fanno su come va la loro vita, su come la vivono, sui problemi che devono affrontare.
Sono nei pettegolezzi, nelle scenette recitate con voce stupida che facciamo per strada, impersonando ruoli diversi a seconda dell'umore, sono nelle prese in giro di noi stesse e degli altri, nelle frasi stupide, nelle risate spensierate.
Sono negli abbracci che A. mi elargisce con una generosità spontanea e allegra.
Sono nei momenti in cui mi rendo conto di quanto voglio bene a persone che non avrei mai immaginato di conoscere e di dargli addirittura del tu, come Stormy e Doc.
Sono nei momenti in cui ho slanci di affetto verso persone che vedo tre volte in un mese, ma che so che potrebbe essere davvero bello poter frequentare di più. Sono negli slanci di affetto fisici che a volte riesco ad elargire ai miei amici. Sono nell'aria fresca delle sere d'autunno, nella nebbia fitta e umida, nelle luci di Marghera, nelle arringhe contro i padroni di casa che faccio con S.
Sono nei sorrisi raggianti di G.
Sono nelle telefonate che Anna ha finalmente cominciato a farmi quando ha voglia di sfogarsi, sono nella complicità che io e mia cugina a volte riusciamo a recuperare, sono negli sfoghi e nei discorsi infiniti (e ripetitivi) di mia madre, sono nello sguardo di mio padre, quando ci vediamo e vedo chiaramente tutto l'affetto che ha per me.
Sono tra le grinfie delle mie gatte, quando decidono che hanno voglia di me e non cambieranno idea.
Sono nelle prese di posizione, quando decido che una persona ha smesso di essere in un'orbita vicino alle mie grazie, perchè ha offeso una mia amica. Sono nelle notti veneziane, quando mi buttano fuori dalla biblioteca che, in effetti, sarebbe anche ora di andare a dormire.
Sono nelle notti brave, quando salgo in autobus barcollante sotto lo sguardo preoccupato e lucido quanto il mio di E. e M., sono nel bicchiere sempre pieno, perchè quella sera ho(hanno) deciso che mi devo ubriacare.
Sono nei libri che leggo e nelle storie che scrivo.

Che ciò che devo fare non mi entusiasmi più di tanto, non importa. Finché riuscirò a passare quei trenta minuti, un'ora al giorno in cui riesco a capire dove sono, andrà tutto bene.
Finchè avrò un contatto con tutte queste persone con cui ho continuato a crescere e che continuano a darmi ogni giorno la loro dimensione e la mia, andrà tutto bene.
Finché verrò coinvolta in esperimenti pazzi e in fronti contro qualcuno o ingaggiata come aiutante qualsiasi, andrà tutto bene.
Perchè finché succederà vorrà dire che per qualcuno esisto, che non è vero che non sto facendo nulla, e anche se si tratta di soli dieci minuti per andare fino all'autobus, vale la pena aspettare tutto il giorno per poterli vivere con qualcuno.
Finché qualcuno sarà felice di vedermi e di parlarmi, io ci sarò.

Finchè qualcuno avrà anche solo bisogno della mia presenza a fianco, io non smetterò di alzarmi al mattino. Forse continuerò a lamentarmi, ma se smettessi, non sarei più io.
Qui non c'è solo quello che devo fare, qui c'è molto di più.

See your space cowboy...

Apatia

Ci sono periodi in cui ti senti sfinita, in cui tutto quello che vorresti fare è rintanarti nel tuo mondo e rimanerci, in cui ogni minima interferenza esterna può essere fastidiosa, in cui il livello di attenzione cala a dei minimi storici in cui non pensavi di arrivare.
Sono in uno di quei momenti.
Ho passato due anni in una sistuazione di astrattismo tale che mi sono sorpresa di quale velocità è arrivato il mio pensiero, al punto in cui solo la tastiera di un pc e una matita possono ormai accogliere le immagini che mi si formano in testa. Se uso la penna è la fine.
Mi sono sorpresa a vedere che cominciavo ad andare più veloce, troppo, e che il tempo era completamente riempito. Mi sono sorpresa a non avere più un attimo per me, un attimo di pace, un solo giorno in cui non c'era niente da fare, niente a cui pensare. Mi sono sorpresa di riuscire a immagazzinare informazioni con una velocità, un'impegno e una concentrazione che non credevo possibili per me. Era bellissimo.
Credevo di aver trovato il mio paradiso in terra, nemmeno un giorno di noia, di tedio, di apatia.
Era quello che volevo.
Poi è successo qualcosa.

I freni della bici mi si sono rotti e io sono andata a schiantarmi contro un muretto basso, rovindando penosamente a terra.
Mi sono arrestata di brutto, stanca e dolorante, i muscoli che non reggevano più lo sforzo, i nervi lo stress. Mi fermo e mi lascio trasportare dal tempo, nella speranza che i due mesi successivi sarebbero stati sufficienti a rimettermi in carreggiata a ottobre.

Però c'è stato un imprevisto, un intoppo.
Si chiama Torino e fa tutto riferimento a Doc.

Solo dodici giorni, in cui uno spettacolo non brillantissimo veniva montato, smontato e rimontato. E io con lui.
Ho imparato più cose in quei giorni che in uno dei corsi obbligatori sul teatro in facoltà.
Mi alzavo al mattino e avevo uno scopo. Ero stanchissima, stravolta, non dormivo, ma avevo qualcosa da fare, avevo una funzione. Potevo fare qualcosa di concreto.
Essere scaraventata in tutto quel concreto dopo due anni di astrattismo puro, è stato lievemente shockante.
Aggiunto a un malessere e una stanchezza di fondo, il patatrack non ha tardato ad arrivare.

Dopo pochi giorni di scuola, in cui i corsi sembravano alcuni dei migliori che mi potessero capitare (ed ero pure a posto coi crediti), mi è parso chiaro che in realtà non stavamo facendo niente. Io non stavo facendo niente. Io non sto facendo niente.
Sono stufa di non fare niente.

Ho ripreso a leggere Clive Cussler.

In realtà da fare ne avrei, ma non è niente che mi stimoli abbastanza da buttarmici a corpo o che mi sia possibile fare seriamente. Passo i miei pomeriggi ad ascoltare solo a metà quello che dicono in quest'aula, il resto è internet e la mia fan-fiction.
In realtà, le cose che dovrei fare, sono anche fin troppe. La realtà è che sono così tante che il tempo non basta oppure basterebbe, ma dovrei andare troppo veloce, e la velocità l'ho persa da qualche parte tra le lacrime di mia sorella, il dover accontentare mia cugina e la preoccupazione per mia madre e mio padre.

Mio padre non ha fatto gli auguri di compleanno ad Anna.
Pare che mia madre stia sclerando a causa di un secondo lavoro che non si sa ancora se la sta facendo guadagnare o le sta solo facendo perdere risorse ed energie.
Siamo sul piede di guerra coi padroni di casa.
Devo fare ancora la domanda di riduzione tasse.
Non ho detto a mio padre che le tasse sono duplicate.
E' un mese che non vedo e non sento mio padre.
Devo prendere di nuovo in mano il clarino.
Sono stanca.

Qualcuno mi dia una botta in testa e faccia finire questa litania patetica.

Non riesco più a dormire.

Ognuna di queste frasi mi leva il sonno la notte, tornano e mi tormentano perchè non le voglio affrontare. So che ogni volta che rimetto piede in quella casa, in quella città, io mi devo eclissare e fare fronte alle esigenze di chi incontrerò lì. Io non esisto a casa, ma sto cominciando a non esistere nemmeno qui. Qui ora esiste solo l'università, questo spettacolo e i problemi economici.
E io?
Dove sono io?
Dove diavolo sono finita io??

Caduta in una canale? Spersa per le calli, inghiottita dalla nebbia, rapita da un fantasma, imbracata su un mercantile greco? Dove diavolo sono io?

Io sono persa nel mio mondo. Questo non mi sta più interessando, perciò mi eclisso in un posto che nessuno può portarmi via. E' il mio modo di combattere l'apatia, lo faccio fin da quando sono piccola. Ho ripreso a volare per necessità. Non è più un divertimento. E' una droga, è quasi snervante.

Se riuscirò a finire quest'anno senza impazzire sarà un miracolo. Ma se non sono impazzita fino adesso, forse è semplice istinto di conservazione.

Elisa

Elisa mi ha scritto.
Una mail carica di emozione ed energia come non la ricordavo da tempo.
E' malinconica, le manco. Anche lei manca a me.  Alle prime righe ho pianto.
Con le spalle rivolte al resto della classe mi sono permessa di eclissarmi dal mondo reale per immergermi in quello della mia adolescenza, ricordandomi di come ho conosciuto Elisa. Ho lasciato alle mie emozioni lo sfogo di cui avevano bisogno tornando a un primo giorno di scuola di sette anni fa, il giorno in cui una ragazza seduta su uno sgabello del laboratorio in cui avremmo dovuto passare cinque anni della nostra mia vita mi chiamò: "Ehi M, siediti vicino a me". Non ricordavo nemmeno il suo nome. Quel giorno conobbi la mia migliore amica.
Lei è quella speciale, quella che ti porti appresso per il resto della tua vita, in un taschino della giacca o della borsa per essere sicura di avere sempre il giusto supporto morale; quella con cui misuri tutti gli amici successivi, quella che conosce tutto, ma proprio tutto di te. Lei è Elisa.
E' la ragazza con cui ho esplorato i dintorni più misteriosi di Valenza, la ragazza che mi raccontava delle (poche) leggende su quelle colline, che mi ascoltava, mi sopportava, mi contraddiva e dopo che avevamo litigato, accettava le mie imbarazzate e frettolese scuse con un sorriso dolce e paziente, che diceva chiaramente che non faceva nulla. E' la persona a cui ho confidato i miei più intimi pensieri, preoccupazioni, ricordi, sentimenti. Un diario su cui scrivevo pagine e pagine senza nenche rendermene conto; e sempre senza rendermene conto, lei faceva lo stesso con me.
L'ho conosciuta in prima superiore, quando ero una sciocca e impulsiva ragazzina vaccinata fin troppo precocemente sulle ingiustizie del mondo e della società, ma ancora una bambina su diversi piani: non avevo assolutamente coscienza di me e sopratutto non accettavo me stessa. Lei era tra il  mio opposto e il mio simile. Calma, posata, sempre ben curata, educata, esprimeva la responsabilità degna della figlia di una professoressa del liceo. Sapeva sempre che cosa dire e come dirlo, come trovare un approccio temporaneo con chiunque mentre io, solo per chiedere qualcosa alla portinaia, avevo il cuore in gola.  Era la ragazza sicura al mio fianco, che studiava la lezione e ricopiava gli appunti. Lo ha fatto per cinque anni.  Non ho mai capito come facesse.Io ho preso appunti solo l'ultimo.
Ma anche lei si sentiva a disagio e mentre io lo nascondevo sotto alle tute e alle camicione di pile, lei indossava pesanti maglioni senza forma, cippria e un cipiglio severo e indifferente. Dopo divenimmo delle attrici migliori.

E' la prima persona con cui ho 'volato'.
Ricordo ancora il giorno in cui mi ha chiesto che mi succedeva, quando io mi incantavo davanti alla finestra ed escludevo il mondo dai miei pensieri. Glie l'ho detto, l'ha capito al volo. Entro la fine della mattinata, entrambe eramo volate in posti meravigliosi, lontane dal grigio opprimente di quella scuola.
Io e lei sognavamo di aprire insieme un'azienda.

Ricordi Elisa tutti quei progetti di come avremmo costruito casa nostra? Volevamo vivere insieme.
Quattordici anni. Tu non potevi nemmeno arrivare al tuo cancello senza essere sorvegliata a vista.
Ricordo di C. Ricordo che non capii bene all'epoca, non subito. Capivo che ti vedevo felice sulle sue ginocchia, capivo che lui era la prima persona con cui potevi condividere una cosa che nemmeno io potevo avere. Ricordo che mi coinvolgevate in voi con naturalezza. Mi è mancato dopo sai? Eravamo un bel trio.
Ricordo la rabbia che provai verso tutti quelli che vi separarono. Ti vedevo piangere, non mi piaceva. Se tua madre aveva avuto il beneficio del dubbio fino a quel momento, da quel giorno smise di essere nelle mie grazie. Te n'eri accorta vero?
Ricordo il giorno in cui riuscii a farvi incontrare per l'ultima volta. Che fatica che avevo fatto per convincerti. Per me era semplice 'Esci con me e torni da sola, dici che dovevo tornare a casa e siccome eravamo proprio detro a casa tua hai pensato che non era necessario accompagnarti. Non succederà niente.' Ho fatto bene, ne avevi un gran bisogno.
E' stata l'ultima volta che l'ho visto. A parte fugaci apparizioni alla fiera s'intende. Ricordo che non lo volevi più vedere.

Ricordo anche la paura che avevo di non trovarti più, il secondo quadrimestre. Volevi andare a studiare a Pinzolo. Non te l'ho mai detto, ma volevo gridarti di non andartene, di non lasciarmi. Ma io sono sempre stata consapevole della voglia di evadere e scappare. Ti diedi un lungo abbraccio e sperai che tu ce la facessi.
Ricordo che il secondo anno, mi resi conto di quanto tu eri cambiata. Dopo C. eri cresciuta, troppo al quell'epoca per me. La gente intorno a noi blaterava di cose futili e banali, i professori di un futuro troppo grigio per desiderarlo sul serio. I sogni erano svaniti così com'erano arrivati. Tra le varie cicatrici che il mondo ci infliggeva e si preparava ad infliggerci avevamo solo una persona a cui aggrapparci, te lo ricordi? E' stata sua perdita, l'ennesima, che mi causò quella crisi in terza.
Fortunatamente, io e te avevamo cominciato ad uscire più spesso in bicicletta e a scoprire altri mondi e a parlare più liberamente, senza controlli, senza paura di essere ascoltate. Quale miracolo aveva comportato questo permesso straordinario? Non me lo ricordo sai?

Te la ricordi la villa sulla collina? Non ricordo esattamente la prima volta che me ne parlasti, ma rimase nei miei pensieri per un bel pezzo. Io volevo andarci, tu no. Ci riuscii solo parecchi tempo addietro ad andarci, quando ebbi il motorino. Mi sgridasti perchè ci ero andata da sola.
Mi ricordo lo shock che avevi negli occhi quando quel bastardo decise di levarti l'ultimo pezzo di innocenza che avevi. Avrei voluto ucciderlo. Ancora adesso ho l'impressione che se non avessi passato un'ora a convincerti di dirlo a tua madre, forse non l'avresti fatto. Non hai più voluto suonare il pianoforte da allora.

I ricordi si affollano. Più vado avanti e più scopro particolari, significati, espressioni, frasi, avventure, battaglie combattute. Sono tutte li. Elisa è dentro di me, forte e presente come se fosse qui, al mio fianco mentre scrivo, e non a chilometri di distanza.

Ricordo perfettamente, le battaglie verbali perse, per riuscire a convincerti di impuntarti. Soffrivo e mi arrabbiavo a vederti prigioniera di te stessa e della tua famiglia. Ogni volta che venivo a casa guardavo negli occhi le persone che ti avrebbero voluto diversa e spesso non sapevo come comportarmi. Mi sentivo a disagio. Solo quando eravamo in camera tua al riparo dai loro sguardi mi rilassavo. Volevo che tu ti liberassi, che diventassi finalmente te stessa, perchè io sapevo com'eri. Le volte in cui le tue difese crollavano sotto la pressione di un'emozione e un carattere troppo forte per essere rinchiusi ancora, tu ti rivelavi per quello che eri. Eri bellissima nella tua vera essenza.

Ho ricevuto la sua mail, che mi sta facendo vivere in ricordi tanto dolci quanto dolorosi. Sono un fiume in piena inarrestabile e sono così tanti che a volte ho l'impressione di impazzire.
Mi scrive delle cose bellissime: la mia Elisa è innamorata.
Sta con un ragazzo che ha conosciuto nell'unico posto al mondo in cui le era permesso essere se stessa senza timori o costrizioni. E infatti anche lui si è innamorato di lei. Difficile non farlo.
Già da tempo io sapevo che la forza dell'amore ci rende in grado di fare cose che non riuciamo a compiere quando le nostre emozioni sono contenute. Da innamorati siamo in grado di stravolgere il mondo e lei lo sta facendo.
Sono felice. Elisa ha deciso di comiciare a vivere a modo suo, di vestire a modo suo, di comportarsi a modo suo, di fare quello che realmente le piace e la appaga. Lei ha solo ventun'anni, ha il diritto di fare la ventun'enne. Da quel che ho letto, non permetterà più a nessuno di levargli la sua giovinezza rinchiudendola in un camice da lavoro o in un completo impersonale. Mi verrebbe voglia di gridare 'Era ora!'. Se mi presentasse A. domani, non riuscirei a trattermi dal buttargli le braccia al collo.

Ti ho vista sempre troppo grande per la tua età. Io volevo che ti lasciassi andare un po' di più, in fondo si è adolescenti una volta sola nella vita e io già rimpiango quella parte di adolescenza che non ho utilizzato. Era faticoso anche solo farti partecipare alle feste scolastiche, alle cene di classe. Uno dei miei desideri, era riuscire ad andare al cinema con te.
Quando andavamo alle fiere mi arrabbiavo perchè ci venivi in completo; voleva dire che non eri una studentessa in semplice gita scolastica, ma la figlia di un orafo, che eri lì per rappresentare tuo padre e il suo lavoro, una persona responsabile, giudiziosa e seria. Eri una pubblicità ambulante. Non lo sopportavo.

Eravamo entrambe due ragazze che ne avevano passate abbastanza da essere più grandi di chi ci circondava. E' vero, eravamo completamente ignoranti su una materia in cui invece eccellevano le nostre compagne, ma non abbiamo mai considerato i ragazzi e l'amore come una priorità.

Ricordi la lista dei filarini di Vale e Fede? Cavoli, a che numero erano arrivate? Non lo ricordo ma era un numero esagerato per una sedicenne, per lo meno io lo pensavo. Capii solo più tardi che nella lista ci dovevano aver aggiunto anche 'ragazzi-con-cui-avrebbero-voluto-stare'. Ma le fantasie non valgono.

Noi eravamo più grandi in un altro senso: io consapevole che la vita bisognava viverla fino in fondo, nel miglior modo possibile, senza accettare i compromessi imposti dagli altri, lei consapevole che il futuro è una cosa troppo importante per lasciarla al caso o ai sogni. Ecco, io credevo ai sogni.
A dire il vero, ho ricominciato a crederci grazie ad Ema, perchè li persi assieme a lei, per i corridoi di una scuola piena di persone troppo ciniche per darci qualcosa di più della tecnica. Però non ho mai smesso di cercarli e anche se hanno sempre fatto di tutto per togliermeli, appena li ho ritrovati me li sono tenuti stretta, mi ci sono aggrappata più che potevo e lo faccio ancora.
Ora li ha ritrovati anche lei. Diversi dai miei certo, ma li ha ancora. Sente ancora il petto scoppiarle per un'emozione troppo grande da contenere e sente di poter fare di più nella vita.

Ricordo i giorni in cui finalmente ebbi una compagna valida per riuscire a convincerti ad andare avanti, a non fermarti, a portare avanti la tua passione per il disegno, o qualsiasi cosa ti ispirasse. All'inizio ero delusa, perchè quando era lei che ti parlava sembrava quasi convincerti, poi lasciai l'egoismo e la gelosia alle spalle e mi dissi che se lei era in grado di convincerti, io le avrei dato tutto l'aiuto possibile. Purtroppo, la tua famiglia vinse ancora. Forse solo lui sarebbe stato in grado di fare qualcosa, ma se n'era andato. Aveva deciso che non valeva più la pena di stare in quell'edificio a darci qualcosa che gli altri insegnanti non si sognavano nemmeno di dare. Forse però avrebbe perso anche lui, perchè all'epoca noi non stavamo parlando con te, ma con una filiale dell'agenzia materna. A volte, era davvero sconfortante.

E' bello sapere che Elisa sta tornando ad essere Elisa.

Forse un giorno riusciremo a incontrarci a metà strada tra i nostri mondi e ci guarderemo negli occhi, riuscendo finalmente a vedere chi siamo davvero e se siamo riuscite a diventare quello che volevamo.
Ti ho aspettato tanto alla porta dei sogni. Finalmente possiamo entrarci insieme.

Il risveglio perfetto

Apro gli occhi: otto e trentadue del mattino. Dovevo svegliarmi solo un quarto d'ora più tardi, il mio bioritmo deve aver anticipato i tempi. Accidenti a lui.
Sento dei lievi rumori provenire dalla casa. Sonia è già sveglia, speravo tanto di poter avere un risveglio ideale.

Alzarmi al mattino e trovare la casa vuota. Potermi aggirare tranquillamente tra le stanze senza fare troppo caso a cosa lascio al mio passaggio, tanto ho tempo per rimettere tutto a posto prima di uscire. Cammino come una sonnambula e consumo con calma la mia colazione, permettendo alla mia mente di indugiare in sogni e fantasie che non sono scomparsi con il risveglio, senza tentare di istituire un minimo controllo delle espressioni.
Il mattino è sacro. Il risveglio pure.

Tv ad alto volume, voce maschile. Strano, che ha Sonia? Non è da lei.
Pochi minuti dopo al traffico in cucina si aggiunge il rumore della lavatrice che sta andando. Sta facendo una centifruga? Non può fare altro con quel rottame che si è rotto per l'ennesima volta. La voce del padrone di casa.
O cazzo.

Ok, c'è una cosa da dire. Se mi sveglio al mattino e con me c'è anche uno dei coinquilini la mattinata può essere un po' pesante. Se mi sveglio a causa delle donne che puliscono le scale, poco male, ma la mattinata diventa irritante. Se mi sveglio con i rumori dei lavori nel palazzo la mattinata parte davvero male. Ma se mi sveglio con i P. in casa, allora la mattinata è decisamente una totale catastrofe giornaliera.

Si sono portati dietro il tecnico della lavatrice. Alleuja, meglio tardi che mai.
La nostra Margherita (si chiama proprio così, c'è l'ha scritto nell'angolo in alto a sinistra) si è rotta nei recessi di un agosto in cui è stata lasciata in balia dell'inquilino più irresponsabile dell'appartamento. Sonia se ne è accorta a settembre e l'ha comunicato ai P. Io e Silvia lo abbiamo ribadito a ottobre.
7 Novembre, alle otto e mezza del mattino, un tecnico è nella nostra cucina con loro in casa.

Ma porca di quella dannata miseria bastarda! Avete aspettato due mesi, aspettare altre due ore era troppo disturbo?!
Ma quello che mi fa più imbestialire, è che per l'ennesima volta sono entrati in casa nostra, in un orario in cui -per educazione- non si fa visita a casa di qualcuno senza preavvisare, comportandosi come se fossero loro lì ad abitarci e non avessero affittato la casa a nessuno. Non siamo loro parenti! Questo è decisamente irrispettoso! Costava troppo chiamare il giorno prima?

Alle nove e venti decido che posso alzarmi. Il tecnico non c'è più e questo vuol dire che un estraneo in meno mi vedrà in un momento di totale instabilità, intimità e debolezza. Detesto queste cose.
Mi infilo i pantaloni della tuta ed emergo dalla camera proprio davanti al padrone di casa che esclama tutto gioviale:
"Ah! Ma allora c'è qualcuno! Ehi, hai visto? Lei c'era!"
Io mormoro il mio più assonnato e impersonale 'Giorno e mi infilo in bagno, cercando di rendermi se non altro presentabile. Sguardo allo specchio: decisamente troppi brufoli.

Io odio la routine. La sfuggo da quando ho tredici anni e ci sono riuscita solo a diciannove... più o meno.
La routine è qualcosa che, come sopraggiunge, non mi fa dormire la notte. Mi toglie la voglia di alzarmi al mattino e affrontare le mie giornate. Mi annoia terribilmente costringendomi a cercare scappatoie che mi levano tempo a ciò che dovrei fare realmente, cacciandomi ovviamente in pasticci poco piacevoli.
Ma la routine del mattino, è sacra.
Ho un rituale preciso, fatto di gesti automatici che godo a poter fare in tutta la loro tranquillità, senza fretta.
Rompetemi la routine e rischiate seriamente di poter vedere in faccia quel simpaticone della neo-morte prima del tempo.

Decisamente i P. stamattina hanno rischiato.
Lui se ne deve essere accorto però, perchè si è eclissato come ho cominciato a tirare fuori la tazza e il resto necessario alla colazione (con una velocità che proprio non mi è congeniale), per sua fortuna vorrei aggiungere. Ancora meglio, la moglie proprio non l'ho vista: era nella ex-camera dei ragazzi a fare non so cosa. Credo abbiano cambiato un letto (chissà chi ci deve venire visto che si stanno impegnando così tanto... o forse si sono solo accorti che la camera è 'leggermente' indecente per il prezzo che chiedono).

Ho potuto finire la mia colazione, lavarmi i piatti e infilarmi in bagno a farmi la sospirata doccia prima che lui tornasse dalla soffitta.
Prima però è emersa anche Silvia dalla camera, con una faccia che rifletteva i miei stessi sentimenti.
Purtroppo, quando sono uscita dal bagno completamente vestita e lavata (con tanto di lenti a contatto) lui era di nuovo fra i piedi. Mi sono asciugata i capelli ho fatto la borsa fin troppo velocemente, con un'energia che tradiva il desiderio di essere il più lontano possibile da lì nel più breve tempo possibile.
Treccia, giacca, borsa, Nino, ciao Silvia, buona fortuna e via!!!

Dieci e venti ero in strada davanti alla fermata del bus.
In teoria, le 'e venti', sarebbero l'orario giusto per essere a scuola entro l'ora andando con un passo medio, senza correre.
Io non sono mai in orario.

Sguardo al porta cd, Ligabue non c'è. Dannazione.
Arriva l'autobus. Non c'è un posto a sedere neanche a pagarlo.
Niente Liga e niente posto a sedere, due ragazzi si impossessano del posto sulla porta.
Non è giornata.

Ah... il ricordo delle mattinate indolenti, lente e tranquille. Un buffetto al gatto e un'occhiataccia storta al Re dell'acquario erano il massimo del contatto sociale. Non lavare la tazza perchè tanto c'è la lavastoviglie. Chiedersi come avrei passato la giornata.

Io, Nino, la mia treccia anticrespo e i miei brufoli siamo in facoltà alle undici meno cinque, un record da segnare sul calendario perchè credo sia la prima volta che arrivo in orario a scuola quest'anno.
Era ora visto che la scuola è iniziata il tre ottobre.

Crogiolarsi nella tuta e nelle calze di spugna spesse mentre assaporo lentamente i biscotti nel latte al cacao. Lasciare che l'acqua cancelli lentamente le tracce della notta appena trascorsa. Vestirsi senza fretta, assicurandosi che tutti i vestiti siano al loro posto.

Voglio il mio risveglio perfetto! ç_ç

post preso dal blog di Stormy:


Submission
Archiviato in: Giornalino, Lampi il 7 Novembre 2005 da Stormy

Theo Van Gogh era un regista.

Il 2 novembre 2004 è stato ucciso da un estremista islamico a causa dell’ultimo film che aveva realizzato: “Submission”.

Il film era stato sceneggiato da Ayaan Hirsi Ali che - dopo l’omicidio di Theo - è intervenuta più volte e in tutta Europa, perché il film venisse distribuito e visto.

Tuttavia Gijs van Vesterlaken, produttore di Submission, ha deciso di ritirare l’opera a tempo indeterminato a causa delle minacce di morte che gli sono giunte e che sono state ritenute credibili dai servizi di sicurezza. Il cortometraggio, dopo essere stato trasmesso solo in piccola parte dalla televisione olandese, è diventato “pericoloso” per chiunque vi si avvicini.

Il tema affrontato da Van Gogh, quello della mancanza di libertà, della sottomissione della donna nella famiglia islamica, ha provocato l’istinto omicida del fondamentalista di origine marocchina che gli ha dato la morte in modo rituale: buttato giù dalla bicicletta, sparato in faccia, la gola squarciata e una lettera infilzata nel ventre che annunciava la fatwa contro la sua sceneggiatrice, la somala infibulata e oggi parlamentare Ayaan Hirsi Ali.

Da allora nessuno ha più visto l’opera, né sui canali televisi che l’avevano annunciata, né tanto meno al Festival di Rotterdam, da sempre attento ai problemi della libertà. Per non parlare del “correttissimo” Festival di Cannes. Era arrivata la notizia di una eventuale proiezione al Festival di Locarno, ma il direttore della rassegna Irene Bignardi ha spiegato al Corriere della Sera che mai è stata fatta richiesta della pellicola proprio per la dichiarata e concreta impossibilità di proiezione per motivi di ordine pubblico.

Tutto questo, probabilmente, lo sapevate già… Le righe che avete appena letto sono un copiaeincolla da articoli vecchiarelli assai.
Ognuno la pensa come gli pare. Almeno alcuni…
Quasi tutti, la pensano come possono…

Io penso che abbia dell’incredibile morire assassinati da un pezzo di merda per undici minuti di pellicola.

Penso che tutti i corretti e impegnati stronzi intellettuali che infestano di banalità ogni media, pronti a venire nelle mutande per il primo canzonettista predicatore o a starnazzare isterici per la mancanza di libertà e rispetto e dialogo e vaffanculo, se ogni tanto dimostrassero un minimo - non diciamo di coraggio - ma di semplice schiena dritta, sarebbe quasi un miracolo. Di quelli da far impallidire qualsiasi madonna piagnistea. Ma figuriamoci… Non si cava sangue dalle rape…

Penso che se c’è una speranza perché tutta questa merda cominci a venir lavata via, forse è nelle donne.
Nelle donne come Ayaan Hirsi Ali, che hanno molta meno paura delle conduttrici e direttrici di festival.
E molto meno potere.

Infine penso che non sia accettabile che un film non possa più essere visto, considerato e - manco a dirlo - criticato.

Ecco perché, appena l’ho trovato in giro per la rete, ho deciso di pubblicarlo.

Guardatelo, sono solo undici minuti…
L’inquadratura è piccola e ulteriormente rovinata dalla non brillante [ma opportuna] sottotitolatura in italiano.

E’ un film bruttino. In un paio di passaggi persino banale.
Non so se le cose che descrive sono vere o frutto di fantasia e sceneggiatura.

Certo non vale una pallottola in faccia, una gola tagliata, una pancia aperta e la promessa dello stesso trattamento a sceneggiatrice e produttore.

SUBMISSION
26 Mb ca, formato WMV

Ho deciso di farmi del male e di riproporre una mia vecchia fan-fiction che scrissi a 17 anni.
Dico farmi del male perchè non ne avrei il tempo, ma mi sto divertendo troppo a riscoprirla e riscriverla.
Gira che ti rigira e scrivi che ti riscrivi sono già due pagine in più in word, ma sembra che ne valga la pena visto che il secondo capitolo ha oltrepassato la quota 60 di letture ^^
E' dura levare tutte quelle cosine che la denotano come un chiaro delirio adolescenziale e ci sono pure un po' di punti oscuri e strani che è proprio il caso di levare. E dire che era già la seconda che scrivevo  o.O

Bene, a chi va si goda la fan-fic sul mio manga preferito in assoluto, ovvero City Hunter. Ecco a voi Conti in sospeso (che titolone eh?).

E chi ancora non sa cosa sia City Hunter si informi! O gli tiro le orecchie ^^