Ferragosto parte I°



Ci sono almeno 2 ricorrenze che mi fanno paura: una è l’8 aprile, compleanno di mia cugina, e l’altra e il 15 d’agosto.

Perché mi fanno paura? O nulla di che, solo che immancabilmente mia cugina propone la tendata.

E che sarà mai! Un paio di giorni in tenda, fuoco, costine e sole. -.-

A parte il fatto che il sole aspetta solo che noi approdiamo al parcheggio del Lusentino per sparire ghignando, chi non ha mai provato a stare in tenda, a inizio aprile, a 1000 mentri di altezza? Non molti eh? E certo, perché non sono così tanti i deficienti che per festeggiare un compleanno devono per forza rischiare l’ipotermia. Ma lei no, non la rischia, perché questo è l’armamentario che le serve per andare in campeggio (in qualsiasi stagione):

- tenda (igloo, tre persone ci stanno anche comode… tre persone con il sacco a pelo e basta);

- materassino in gomma piuma, spesso ca 10 cm, 1,5x1,5 m;

- 2 trapuntine piccole da mettere in fondo al materasso, perché vuoi mica che i piedi stiano fuori vero?

- due trapunte matrimoniali

- due coperte di lana matrimoniali

- il sacco a pelo suo e di quello che dormirà in tenda con lei;

- cuscino;

- il resto, vale a dire lampada, due cambi di tutto (anche solo per un giorno) di pile, pantaloni corti e lunghi, maglietta, felpa, calze (quelle 4 paia).

Quella non è una tenda, è un’estensione della sua camera. Anzi, camera sua è meno comoda!

Non per altro, se potessi lo farei anch’io! Solo che io non ho una macchina mia che posso caricare all’infinito e adibire a magazzino se ho roba in più, ma mi devo accontentare di ciò che le mie braccia, il mio zaino e la mia misera canadese a due posti possono occupare (tendendo conto che una persona dormirà con me).

Così lei è sempre più che felice di andare a fare una tendata, tanto dorme meglio lì che in camera sua, ma io no. A parte il fatto che da quando sono a Venezia sono oltremodo freddolosa (e grazie tante, ho passato giugno e luglio a sudare stando ferma in camera mia in mezzo alla corrente d’aria, poi torno qui e scopro che anche solo per starmene in sala alla sera devo avere la felpa e i pantaloni lunghi), già dormo poco e male di mio, inseriamoci anche il dover dormire per terra con un sacco a pelo che tiene talmente tanto bene che comincio a sudare e mi viene freddo comunque e i turisti che alle sette arrivano e cominciano a urlare… beh diciamo che non il mio ideale di vacanza, per tanto così stavo a Venezia, che ho l’inquilino del piano inferiore che o è un po’ sordo, o vuole a tutti i costi condividere le sue passioni televisive e musicali anche con il resto del condominio.



Ad ogni modo, ho già saltato aprile (mica sono scema! Una volta ci sono cascata, alla seconda non mi fregate più! è_è) a ferragosto avevo la mezza idea di non andarci e questa era anche l’intenzione mia, ma quando ho sentito la voce di mia cugina al cellulare la mia lingua ha deciso di sconnettersi dal cervello e di fare di testa sua. Insomma ci sono andata.

Quindi mi carico più coperte possibili (e sperando che Murphy decida anche lui di festeggiare il ferragosto e si levi dalle scatole) e il mattino dopo, tra i Cristi di mia madre che voleva dormire, si scende per raggiungere il Luse. Arrivo su giusto dieci minuti dopo di loro. In teoria loro sarebbero già dovuti essere su da almeno un’oretta, ma l’Avvocato delle cause perse ha il sonno duro e si è alzato tardi e loro hanno perso tempo a svegliarlo e fare quello che avrebbe dovuto fare lui (non me lo ricordo cos’era, quindi non incuriositevi).

Finalmente su ho il quadro della situazione:

L’Avvocato arriva più tardi con l’Otaku, la Principessa (o regina? Capo, kaiser, dittatore.. credo che uno qualsiasi andrà bene) e Cocco sono già su, mangiano cracker e fumano tanto per cambiare. Siamo in 5… mi sfugge qualcosa.

Capo ma con chi dormi? Starei mica in tenda da sola?

E, secondo te? (sguardo che dice tutto) lo vado a prendere stasera.

Ah! Mio cugino!



Ok, questa la spiego. In realtà non è mio cugino, ma la settimana prima ca mi anno portata su in val Vigezzo assieme a un po’ di loro amici ed ex compagni di scuola e mi hanno voluto far bere a tutti i costi, insomma cioca da paura. La sera dopo scopro che uno di questi era diventato improvvisamente mio cugino in merito al fatto che lui e il capo avevano deciso di essere cugini, e quindi lo ero anch’io. In realtà ce ne è anche un altro, ma mi sta più simpatico questo. Un paio di giorni dopo scopro che il rapporto dei due è ormai biblico, ma è solo da ferragosto che la relazione è ufficiale.



Vabbeh, se c’è il cugino forse si riderà più delle altre volte.

L’Avvocato arriva, con due ore di ritardo e noi abbiamo fatto in tempo a fare 6 partite a carte, di cui io ne ho vinte 4. Manco a dirlo, appena loro si aggiungono al gioco comincio a perdere e il Capo a vincere. Su questa cosa dovrei fare delle indagini più approfondite…

Purtroppo le tende non si possono montare, perché un intera famiglia ha occupato due griglie e due tavoli, insomma quasi tutto lo spazio adibito al picnic. Erano ca una quindicina. Manco a dirlo, di giù.

Ora, io non ho niente contro chi giunge da sotto l’Emilia, poi quelle persone erano davvero simpatiche, ci hanno offerto di tutto, dall’anguria al vino, quindi non fraintendetemi, non ero io quella che porconavo, ma il Capo e la sua seconda lacchè, gli altri due non potevano fiatare, le loro origini erano fin troppo chiare.

Montiamo le tende che sono le cinque del pomeriggio, nel frattempo il sole ha già fatto tempo a sparire e la pioggia a scendere due volte e il vento comincia a far capire che quella sera si vuole divertire pure lui (e zio Murphy pure); abbiamo anche dei vicini di tenda, si sono piazzati più sotto, ma non sembrano voler stabilire rapporti di buon vicinato per fortuna.

L’allegra famiglia è andata via, lasciandoci anche la loro legna, ma se speravate che le ingiure del kaiser finissero con tute queste gentilezze vi sbagliate di grosso.

Intanto entrambe le signore M. sono state avvisate di preparare una coperta in più, la mia anche un cambio in più, entrare con i vestiti già umidi nel sacco a pelo non è esattamente una cosa furba.

Le tende sono tre, due igloo e una canadese disposte più o meno a circolo, andiamo dalla più grande alla più… beh… emmm… usiamo un termine gentile?, malinconica e piccola tenda. Cavoli, la tenda dell’Avvocato sembra un appartamento, non una tenda, ci posso stare in piedi! E non c’è bisogno di far notare che la tua sembra una villa borghese e la mia una catapecchia albanese!

Comunque piglia il martello a comincia a fare un trattamento ai miei picchetti e… magia! Per la prima volte in dieci anni che ce l’ho, quella tenda appare finalmente come quella che è in fotografia. Ha una forma perfetta, sembra l’abbia tirata su con riga e squadra.


E perché non la tendevi mai?

Ma papà diceva che si rompeva… ^^’


E intanto piove e fa freddo. Io ho su tutte le mie magliette la felpa e il pile e ho ancora freddo.

A sera però finalmente si mangia. Che cosa? Costine? Salsicce? Spiedini? Bistecche? Macchè, noi siamo alternativi, pizza!

E si, pizza alla griglia. Chi non ha mai mangiato pizza alla griglia alla vigilia di ferragosto!

Il vento ha deciso che di preliminari ne ha fatti abbastanza ed è ora di arrivare al sodo, infatti comincia a soffiare come se volesse portarsi via i tavoli in granito. Cara grazia che siamo riusciti ad avere la brace per le pizze. Gustiamo la nostra pizza affumicandoci a turno e io comincio a sperare che il mattino arrivi il più in fretta possibile.

È quasi ora che la principessa vada a prendere il suo principe azzurro dall’altra parte dell’Ossola, ma lei e il suo cavalier servente (Cocco) devono pur farsi un sonnellino prima di partire, o no? Quindi si piazzano in tenda. Io ho il mio blocco da disegno poggiato sulle gambe e disegno stando seduta sulla panchina di tronco e noi abbiamo sradicato dalla sua sede l’anno prima, Otaku è accoccolata lì di fianco sulla sua sedia pieghevole con il cappuccio della felpa e il collo tirati in modo che si vedono solo gli occhi, l’Avvocato è davanti a me che guarda il fuoco.

Silenzio.


Ora, che cosa insegna Murphy?

Che quando c’è troppa calma è perché qualcosa sta per esplodere.

Risposta esatta!


Infatti, l’Avvocato, dopo mezz’ora di strusi tra la sua tenda e il fuoco, esordisce con una bella frase:

‘Ma… mi sa che se me ne vado a casa a dormire non mi perdo proprio niente’

Io e Otaku ci guardiamo e poi guardiamo lui, c’è poco da fare, a una frase del genere come replichi? Soprattutto quando sai cosa c’è sotto. Tempo cinque minuti e lui si autoconvince parlando ad alta voce - non so ancora se a se stesso o a nostro beneficio - si avvicina alla tenda madre e avvisa il capo che lui se ne va. ‘Cosa sto qui a fare tra il freddo e l’acqua, vado a casa. Chiamatemi quando dovete venir giù domani.’

Se ne va, entra in macchina, accende il motore e riparte.

3

2

1

La macchina esce dallo spiazzo e dalla visuale.

Zwweeep

‘Porcodio! Che bocia del cazzo!’

La Principessa fa capolino dal castello incazzata nera mandando tanti accidenti all’Avvocato e augurandogli di schiantarsi talmente tante volte che non so come ha fatto ad arrivare a casa intero.

‘E se ora che noi andiamo via succede qualcosa a voi due che cosa facciamo? E se viene giù il diluvio stanotte e dobbiamo andare via come facciamo con una sola macchina e tutta la roba?’

Ma il mio cervello dov’era venti minuti fa?

Ummm… mi sa che se anche avessi realizzato subito sta cosa avrei potuto fare ben poco per convincerlo a rimanere.

Comunque, la Principessa e Cocco partono con la carrozza reale con io e l’Otaku facciamo gli scongiuri e le intimo di andarsi a mettere subito quella dannata felpa in più che ha in tenda perché se la viene la febbre sono cavoli amari (deve farsi operare di tonsille tra una settimana).

Passiamo le quasi tre ore successive a sparare… cazzate. Non c’e termine più appropriato. Passiamo dai telefilm, ai fumetti, alla fisica quantistica, alla matematica, all’ecologia, alla scuola… alle prese in giro ai vicini.

Si, non è carino, ma quando senti la prima coppia prendere in giro la tipa della tenda accanto, che è delusa del fatto che il suo compagno ha preferito Morfeo a lei e ora sta cercando di rifarsi con ogni oggetto che le capita a tiro… beh, c’è poco da fare, ridi (e le danno anche suggerimenti!).

Finalmente arrivano i miei due cugini e Cocco e i primi due si imboscano in tenda lasciandola però aperta: morale ci mettiamo a fare gli scemi in cinque anziché in due.

Siccome l’Avvocato se ne è andato, io e Otaku ci trasferiamo da Cocco, e la mia povera tendina diventa il magazzino. Afferro la mia coperta ringraziando calorosamente la mamma e mi infilo in tenda a preparare il mio giaciglio; venti minuti dopo riusciamo a far riemergere i cugini dall’alcova e Otaku va a letto.


E rimasero in quattro a fare i cretini.


Abbiamo tutti fame, perciò si attizza meglio il fuoco per fare la brace: tra i quintali di carne comperati dalla Folle, scegliamo le braciole: sono solo cinque. Ma allora lo avevi già preventivato bastarda!

Meno male che il Cugino è cuoco, perciò fa tutto lui… see. Cocco afferra il sacco a pelo e va in mezzo al prato, tempo due secondi e lo raggiungono gli altri due con un unico sacco a pelo. Mi raccomando, tu cura il fuoco.

Vi voglio bene ragazzi, lo sapevate già?

Si ma che noia. Dopo dieci minuti il fuoco accenna a morire e decido che il mio stomaco ha diritto a essere nutrito e quei tre sono stati in mezzo al prato abbastanza. Vado là con il torcione e avviso che la brace sarebbe anche pronta e per sortire meglio l’effetto punto la luce negli occhi di tutti e tre. Mi becco un paio di cristi da due di loro, ma il Cugino afferra la sua torcia e parte all’offensiva.

‘Tiè tiè, devi morire maledetto Obi-Wan Kenobi!'

‘Ah, beccati questo Darth Vader!’

Immaginatevi la scena: tre persone distese in mezzo al prato, al buio e una di queste cerca di puntare la torcia negli occhi a un’altra poco più in là che schiva i colpi e fa lo stesso.

‘Ma quando io sto con tuo cugino non siamo così scemi.’

Puntuale come sempre cugina.

Si beh, in effetti siamo scemi, ma è bello così ^^

Comunque, alla fine, tocca a me tirare insieme tutto: posate, spezie, piatti, da bere, carne, ecc…  e poi finalmente il Cugino si decide a riemergere dalle coltri e a fare il suo dovere.

Ah… si mangia! Vento permettendo ovviamente. Accidenti, aspettavi solo che cominciassi a cucinare, di la verità!

E dopo? Beh cavoli, si va a dormire porcamiseria! Sarebbe anche ora, sono le tre passate!

Ah si, ma prima di andare a dormire c’è l’ultima novità, domani mattina scendiamo, la grigliata la facciamo a casa di Cocco.

Ah si? Quindi niente levataccia per occupare la griglia? Si, aspettavo solo quello.

Cosa me ne frega dei motivi? L’importante è che posso dormire fino alle undici domani, no?

Il Cugino è già imboscato in tenda, Cugina e Cocco sono davanti al fuoco, prima di andare a dormire il latte e il Nesquik sono di rito, chi se ne importa se stai vomitando da tanto sei pieno, l’importante è bere il latte.

Puntata in bagno (e si, perché abbiamo anche i bagni qui) e poi in tenda a mettersi i vestiti asciutti.

Però occorre una strategia per non morire di freddo subito dopo essere morte di caldo… che si fa? Idea!

Cercando di non urtare contro Otaku che è profondamente addormentata (beata lei), mi infilo nel sacco a pelo ma lo chiudo solo per qualche centimetro in fondo, mi ci copro e sopra metto la supermegafantasticacopertadilanasupermorbidosa che mi ha portato mamma. Ah… così di ragiona. Caldo senza umidità.
A domani belli!